Looser

Ja, hier bin ich wieder.
Ich bin kaputt. seid Donnerstag wieder in der Klinik. Seid Dienstag nichts gegessen, heut nen FA gehabt, SVV Rückfall. Jeah, das nenn ich doch mal versager auf ganzer Linie ....

No Name

Ja, lange lange habe ich mich nicht gemeldet ... Es ist einiges passiert. Ich habe was über meinen "Erzeuger" erfahren was mich sehr runter gezogen hat, ich war auf der geschlossenen wegen meinem dritten Versuch und ja ... Keine Ahnung.
Die Essstörung ist wieder in den Hintergrund gerutscht und das SVV und die depressionen in den Vordergrund. Es ist nicht gerade einfach ... Am 09.10. komm ich wieder für 6-10 Wochen in die Klinik .

und ich schon wieder .. ja, irgendwie gibt's im Moment ein bisschen mehr wie die letzten Wochen dafür aber auch eher durcheinander und doch ziemlich aggressiv, sorry dafür.

Ich hatte ne ziemliche scheiß Nacht, konnte trotz Schlaftabletten kaum schlafen weil mich echt kotz übel war. War oftmals kurz davor aufzustehen und auf Klo zu rennen. Ist zum Glück dann nicht passiert.
Und ich hatte die ganze Nacht extremen Schneidedruck und das trotz 3 SVV Rückfällen in einer Woche. Na das kann ja nur gutes für die kommende Woche heißen *NICHT* !!!
Die Suizid Gedanken sind wieder verstärkt da (keine Angst, es sind nur Gedanken, kein Handlungsimpuls) .. zum Glück ist der Termin bei meiner Therapeutin nächste Woche, da kann man wieder alles auf den Tisch und dann dauert es auch gar nicht mehr lange, bis ich wieder in die Klinik kann - hoffe ich.

Eigentlich müsste ich heute auf die Post und noch auf die Bank aber 1. hab ich keine Kraft und 2. sieht es schon wieder nach Regen aus.
Hat es bei euch gestern auch den ganzen Tag geregnet und heute Nacht? - echt übel.
Nja, vielleicht erlaube ich mir den Tag heute und mache das alles morgen, gemütlich mit dem Auto - weil mein Freund da frei hat und ich sein Auto nehmen kann. - Jap, ich bin nen faules Stück ...

Apropos faules Stück .. die Essstörung hat mich wieder ganz schön unter den fuchteln und jede Abnahme ist wieder ein weiteres Stück dort rein.
Ich will einfach nicht mehr fett sein, so auseinander gehen ... 

Hate you ...

Du bist einfach das grösste Arschloch auf erden !!
Wieso müssen mich immer Männer in meinem Leben verlassen ?
Ich hasse dich !

Who are you ?

- Ich muss heute so viel an dich denken.
Ich mache mir selbst wieder Vorwürfe, das ich nicht auf deiner Beerdigung war.
Ich wollte dir nur mal kurz mitteilen das ich an dich denke <3 -

Mir geht's heut ziemlich mies ...
Keine Ahnung, sehe mich als reinen Versager. Hatte 3 SVV Rückfälle innerhalb 1 Woche ... Mein Arm sieht schlimm aus, essen klappt nicht ...
Mensch das kann doch alles nicht wahr sein. Es kann doch echt einfach irgendwann mal wieder vorbei sein.
Ich kann irgendwann nicht mehr weiter kämpfen ....

Hm

Ich habe davon geträumt, draussen im Bikini in der Sonne zu liegen und die Wärme zu genießen ... Alles war gut, keine Probleme... Dann bin ich aufgewacht, es war kalt, grau und leer, in mir. Ich wünsche mir diese Wärme wieder zurück. Nicht die Wärme von einem Sommer, sondern die Wärme in einem, wenn es einem gut geht, man keine Sorgen hat und vor Glück nur die ganze Welt umarmen könnte ... Diese Wärme!

okay ?

Hey leute,

ich meld mich auch mal wieder.
Sorry, ist wieder etwas Zeit vergangen.
Hatte nen kleinen "Zusammenbruch" ..  aber hey, ich bin wieder da. ^^

Wie gehts euch denn so?

Ich war heute erstaunlich gut drauf und habe mich auch in meiner Haut erstaunlich wohl gefühlt. Hm.
Gestern Abend waren wir noch weg. Als mein Freund Heim kam und mir eben sagte, das wir noch weg gehen hätte ich heulen können, weil ich mich so mega mäßig fett gefühlt hab und nichts zum anziehen hatte.
Als wir dann unterwegs waren und ich des öfteren auf Klo verschwunden bin um mich im Spiegel an zu sehen *total bescheuert* fand ich das, was ich gesehen habe eigentlich ganz 'ansehnlich'. Wenn nur dieser fette fette Bauch nicht wäre :'(
Einerseits bin ich froh, das ich wieder nen Ausschnitt tragen kann und nicht nur 'Flachland' vorhanden ist und auch, das ich wieder nen Arsch in der Hose habe aber andererseits kotzen mich meine fetten Oberschenkel und der Übermäßig große Bauch so dermaßen an.

Heute gabs irgendwie auch nicht wirklich viel zu essen ..
• 250ml Kürbissuppe mit Kokosmilch
• 400ml Tee + 20g Honig
• 400ml Kaffee, schwarz

Obwohl es mir heute echt gut ging ... aber vielleicht ist das auch der Grund, weshalb es mir gut ging, weil ich nicht so viel gegessen habe wie die letzten Tage?
Ach man, das ist alles wieder so megamäßig kompliziert in meinem Kopf :'(

wow

So laufen jetzt also die neuen Abende oder wie ? Sorry aber ich komm grad überhaupt nicht drauf klar .... Mein Freund kommt Heim, ich hab was für ihn gekocht, er nimmt sich was zu essen und verschwindet vor em PC ...
Jop, erst gestern noch hab ich ihm gesagt, das es mir im Moment einfach nicht gut geht. Das einzigste was von ihm kam "schon wieder?" ... Ja verdammt, schon wieder. Meinst du, ich habe mir das ausgesucht? Meinst du mir macht es spass, mich immer wieder mit den gleichen Gedanken zu quälen, Hallo's zu schieben und nicht arbeiten gehen zu können ?
Vetdammte schiesse nein, es macht alles andre als spass.
Ich bin zu Hause und bekomme es nicht mal auf die Reihe den Leuten zu schreiben, die mir wichtig sind, weil so viel scheisse in meinem Hirn passiert.
Ich konnte heute mit müh und Not in die Klinik fahren, war sogar da kurz davor wieder um zu drehen, weil ich nicht mal wirklich dafür die Kraft hatte .....
Meine fresse, ich such mir das alles doch auch nicht aus ....

(Sorry für die Wortwahl )

...

hey,
ja ich meld mich auch mal wieder obwohl ich irgendwie nicht so wirklich weiß, für wen ich das hier eigentlich alles schreibe, für mich?
- Keine Ahnung, eigentlich weiß ich ja, wie scheiße es mir geht, da muss ich es nicht auch noch nachlesen ... Ach kp, vielleicht lösche ich den "Spaß" die nächsten Tage einfach wieder ... bringt ja eh nichts.

Ja, wie geht's mir?
Auf gut Deutsch: Scheiße ... versuche mich selbst irgendwie kaputt zu machen, wenn ich mich schon nicht selbst verletzen "darf" .... AFM, Nächte mit übertriebenen Bauchkrämpfen, Hungern, Fressen, mit nassen Haaren in die Kälte, dauerhaft Barfuß (ohne Socken) durch die Gegend laufen, ... alles Dinge, die meinem Körper irgendwie schaden. Gut so, so soll es ja auch sein.

Bin ganz schön kaputt die letzten Tage.
Heut noch ne nette Mail von meiner Mum bekommen, das es alles ja kein Problem sei, das ich mich um mich kümmere aber sie ist auch noch da und ich solle auch mal schauen wie es ihr geht. Ja genau .... Nur das sie kein bisschen weiß wie es mir geht.
Sie möchte unbedingt mit mir alleine rede .. ich möchte aber nicht mit ihr alleine reden.
Akzeptiert sie nicht. Gut, dann reden wir eben nicht miteinander.

Ich bin gebrochen ... total am Boden, weiß nicht wohin.
Vor? Zurück?
Naja, zurück ja eigentlich nicht, das wäre zu einfach.
Vor, ist zu schwierig, schaffe ich alleine nicht.

Ist doch alles kacke! 

broken ... every day

Einfach nur fertig mit der Welt.
Ich habe mir gestern einiges vorgenommen für heute und gefühlt ist der Tag jetzt schon wieder vorbei.
Ich fühle eine unglaubliche leere und gleichzeitig eine unglaubliche schwere in mir.

Bin heut früh aufgestanden und das erste was passiert ist: fressen
• 2 mini Donuts
• 3 min ritter Sport
• 1 Kokos-Milch-Schnitte

ich fühle mich so fett, so eklig, so undiszipliniert.
Möchte doch einfach nur schön & dünn sein.

Der SVV Druck steigt wieder von Tag zu Tag und ich weiß nicht, wie lange ich dem noch stand halten kann / soll.

Ich würde mich am liebsten jeden Tag mit meinen Tabletten zu dröhnen, das ich einfach nur im Bett liege und schlafe und von all dem nichts mitbekomme.

at Home

Hallo ♥

seid Dienstag bin ich jetzt wieder zu Hause.

Ganz ehrlich?`
Ich habe das Gefühl ich habe kein bisschen gelernt in den 13 Wochen.
Bin wieder total in alte Verhaltensmuster gefallen, was das essen angeht.
Nur der Druck zur Selbstverletzung ist Momentan irgendwie weg.

Ich hatte gestern noch nen Termin bei der Psychologin, die mich Anfang des Jahres eingewiesen hat.
Im Oktober komm ich wieder in die Klinik.
Ich musste auch ihr immer wieder versichern, das ich mir nichts antue und das ich mich melde, wenn es gar nicht mehr gehen sollte.
Das ist so verdammt anstrengend.
Jedem soll man immer versprechen, das man sich nichts antut und sich Hilfe sucht, wenn es gar nicht mehr geht obwohl man es irgendwie gar nicht möchte. Man muss sich dazu zwingen, den andren ein gutes Gewissen zu machen und seinen Versprechen nach zu gehen. Ich hoffe das hört bald auf ... ich hoffe es ist bald nicht mehr so anstrengend das Versprechen zu geben / zu halten.

Heute Abend werde ich mit meinem Schatz zu meiner Mutter fahren. 
Sie hat Geburtstag.
Ist ja alles schön und gut, ich freu mich auch ein bisschen aber sie weiß von der ganzen Geschichte mit dem Selbstverletzen nichts und d.h. für mich bei dieser Hitze: Lange Hose & Langarm Oberteil.
Am liebsten würde ich gar nicht hin gehen ... der ganze Abend wird wieder nur eine Schauspielerei und darauf habe ich kein Bock.
Aber hey, es ist einfacher immer wieder zu sagen "es ist alles okay" wie immer wieder zu erklären weshalb es einem schlecht geht.

Ich wünsche euch einen schönen und entspannten Start ins Wochenende, machts besser wie ich ♥

Fight ?!

Hallo Leute ♥

sorry.
ich habe mich schon wieder ziemlich lange nicht gemeldet.

Am Dienstag werde ich aus der Klinik entlassen.
13 Wochen. 3 Monate & 1 Woche. 
Ganz schön lange Zeit, findet ihr nicht?

Seid ca. 5-6 Wochen begleiten mich Suizid-Gedanken, mal akut, mal nicht.
Sie entlassen mich trotzdem.
Bin ich es nicht wert, mich so lange da zu behalten, bis ich einigermaßen auf den Beinen bin?
Mit mir kann man es ja machen.
Wer will sich schon um so nen kleines, dummes, fettes etwas kümmern was eh nichts auf die Reihe bekommt?

Mal ganz ehrlich: es würde doch keine Sau interessieren, was jetzt mit mir passieren würde. 
(Und nein, dies ist keine Ankündigung, das sind einfach nur mal meine fucking Gedanken) 
Ich bin heute zu Hause. Mal wieder über Nacht.
Letztes Wochenende war ich nur am Samstag ein paar Stunden zu Hause. 
Hatte Streit mit meinem Freund und so nen 'Spaß'.
Ich hatte mich gestern noch auf zu Hause gefreut. Seid langem mal wieder.

Es ist auch mehr oder weniger 'schön', hier zu sein.
Na ja, eigentlich nicht :/
Ich mein hey, ich bin die ganze Woche nicht da und darf dann am Wochenende den Mist von meinem Freund und unsrem Mitbewohner wegräumen & putzen?
Ich habe meinen Freund gebeten, das er das Bad & WC putzt aber bis jetzt ist noch nichts passiert.

Ich habe die Küche von oben bis unten geputzt, das Haus durchgesaugt & das Esszimmer aufgeräumt. Und er? Er liegt auf der Couch und schläft.
Er hatte 2 1/2 Wochen Urlaub. Nur mal so am Rande erwähnt.

Und er frägt sich, warum ich manchmal das Gefühl habe, das ich nur noch zum kochen & putzen hier bin. Hmm. Komisch, das er dass nicht verstehen kann.

Aber gut, da weiß ich wenigstens woran ich ab Dienstag wieder bin.
Geht der gleiche scheiß eben wieder von vorn los & im Endeffekt hat alles einfach nichts gebracht.
Wozu auch weiter kämpfen. Ich kann irgendwo einfach nicht mehr.

Ich bin ja selbst schuld, zwingt mich ja niemand zu dem ganzen 'Spaß'.

Sorry Leute, alles bisschen durcheinander aber so sieht es gerade leider in meinem Kopf aus und ich wusste nicht wohin mit dem ganzen.

Ich wünsche euch ein super schönes Wochenende.
Ich hoffe, das ich mich wieder öfter melden kann, wenn ich wieder zu Hause bin.
Bis dahin ♥ alles Gute euch.

setback

Heut morgen noch ganz stolz ner Freundin erzählt, das im Moment alles ganz gut läuft und ich auf dem Weg der Besserung bin & jetzt das?

Voller Rückschlag ... Ich fühle mich wie vor 5 Monaten als ich noch täglich in der Küche stand, meine 100ml Tomatensuppe abgemessen habe & es 300ml Wasser am Tag gab.

Ich hoffe, dass das nur ne kurze Phase ist und ich nicht wieder abstürze.

Ich kann nicht wieder all das durch gehen. Mich macht das kaputt ....

Day XXX

Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr jeden morgen aufsteht aber ich versteht nicht wofür?

Und damit hallo ihr lieben,

es tut mir leid, das ich mich so lange nicht gemeldet habe.

Es ist ziemlich viel los. Ich werde weiterhin mit Tabletten voll gepumpt, das ich nicht irgendwann die Kontrolle verliere und mir doch etwas antu. Ich bin seid zwei Wochen das erste mal wieder zu Hause & natürlich hab es auch gleich Stress mit meinem Freund, was meine Stimmung natürlich noch mehr runter gezogen hat. Selbstverletzung steht an oberster Stelle genau so wie die lebensmüden Gedanken. Es ist so verdammt anstrengend. 

Und da es mir ja nicht schon beschissen genug geht, meinte meine Oma letzte Woche zu mir:"  vielleicht hast du ja gar kein Problem und bildest dir das alles nur ein! "

Und somit: einen schönen Sonntag am euch! <3

forty-sith day

Hallo ihr lieben ♥

jetzt bin ich auch mal wieder da. Sorry, das ich so wenig schreibe aber im Moment ist es echt mehr wie anstrengend.
Meine Psychologin meinte, das die Therapie anschlagen würde und es sei auch ganz normal, das wenn die Therapie anschlägt, das es einem dann erst einmal schlechter geht als vorher. Ich weiß ja eigentlich, dass das stimmt aber wenn's einem dann schon schlecht geht, denkt man in den Momenten natürlich anders. 

Ich verkrümel mich auf Station eigentlich fast nur noch in meinem Zimmer und komm nur zu den Therapien raus.
In die Essstörung bin ich wieder weiter rein gerutscht, was mich irgendwo echt nervt aber irgendwo (die kranke Stimme) freu ich mich auch, meinem Ziel endlich wieder ein Stück näher zu kommen.

Kann das denn nicht irgendwann mal wieder aufhören?
Wieso kann ich nicht wie ein 'normaler' Mensch denken & Handeln?
Was zur Hölle ist bloß in meinem Kopf so falsch das ich das nicht hin bekomme?

Jetzt bin ich erst mal zu Hause bis morgen und versuche etwas runter zu kommen, zu entspannen wobei ich gleich schon wieder auf 180 war als ich die Haustüre rein gekommen bin.
Heute Nachmittag / Abend kommen noch die Eltern von meinem Freund und bleiben über Nacht. Ich hoffe, es wird nicht zu anstrengend.

Ich wünsche euch ein tolles Wochenende.

thirty-fourth day

Sorry Leute, das ich es im Moment nicht schaffe, öfter zu schreiben.

An für sich kann ich auch nicht sonderlich viel berichten. 

Die Therapie ist ziemlich anstrengend aber zugleich habe ich im Moment das Gefühl, das es einfach nichts bringt.

Ich hab jetzt dann in einer Woche die "Halbzeit" und das Gefühl, das wir (gerade in den Therapie Gesprächen) noch gar nicht so recht angefangen haben ...

Ich durfte dieses Wochenende für zwei Nächte nach Hause, von Samstag - Sonntag, wegen dem Feiertag heute :)

Gestern Abend waren ein paar Kumpels da weil wir in den Geburtstag von meinem Freund rein gegeiert haben. An sich war es schön aber ich merke immer wieder wie anstrengend solche "Aktionen" mitlerweile für mich geworden sind :/

Nach dem mein Kreislauf dann zusammen gebrochen ist, bin ich gegen halb 4 ins Bett. In der früh um 08.00uhr als ich aufstehen wollte, kam dann auch mal mein Freund :D

Jetzt kommt dann noch meine Mum mit ihrem Mann. Wir wollen gemeinsam Frühstücken und bisschen quatschen.

Oh man. Ich freue mich ja schon drauf aber es heisst wieder: Narben verstecken und sich in Ausreden flüchten, weshalb man bei 32 Grad mit langarm & langer Hose draußen sitzt :/

Heut Abend gehts dann wieder in die Klinik. Was ein Leben ......

Euch allen einen wunderschönen sonnigen Pfingstmontag <3

twenty-sixth day

Okay jetzt sitz ich wieder in der Klinik. Musste erst mal zur Pflege. Habe mich wieder geschnitten. Musste getapet werden. Super Schluss fürs Wochenende ... Mal schauen, was die neue Woche bringt.

twenty-fifth day

bin über's Wochenende wieder zu Hause.
hm, wie geht's mir eigentlich? Ziemlich beschissen würde ich sagen. Oder doch nicht? Ich weiß es nicht. Ich fühle mich unglaublich leer, kalt, am Boden.
Der Sinn des ganzen Kampfes ist mal wieder in dichtem Nebel verschwunden und ich funktioniere einfach nur so, wie ich es eben soll.

twentieth day, my birthday

Montag. Mein Geburtstag. Und ich sitze in der Klinik. So stellt man sich seinen 22. Geburtstag doch vor.

Mein Tag gestern war an sich sehr schön, meine Schwester hat mir einen Überraschungsbesuch abgestattet worüber ich mich tierisch gefreut habe. Danach bin ich dann wieder in mein Loch gefallen.

Heut früh hat die komplette Station beim Frühstück ein kleines Ständchen für mich gesungen, war total süss. Ansonsten war der Tag mega mies. Ich komm grad von Grund auf nicht mehr mit mir klar die ganzen schlechten Gefühle, Erinnerungen, Gedanken sind wieder da und ich weiss nicht wohin damit.

Zu dem schieb ich noch einen miesen selbsthass weil ich dem selbstverletzungs Druck wieder nachgegeben habe. Ich bin so dumm. Einfach so verdammt dumm.

eighteenth day, weekend

Der Rest der Woche war noch extrem schwer. Mir ging es von Tag zu Tag schlechter ... 

Heut morgen hat mich dann mein Freund abgeholt. War viel los heute ... Ich weiss gerade nicht wohin mit meinen Gefühlen und der Druck zur Selbstverletzung steigt ins unerträgliche! Ich würde mich so gerne schneiden, das Blut sehen. Aber ich darf nicht ich darf das einfach nicht mehr. Essen läuft oder auch nicht. Ich bin nur am fressen was das ganze nicht einfacher macht. 

Ich bin einfach kaputt ....

fifteenth day

Ich habe gestern einiges an Komplimenten bekommen. Zu meiner Hose, zu meinen Haaren und am Abend als ich mit nem Mitpatienten gesprochen habe auch zu meiner Figur .. Erst war ich geschockt als er mich fragte, wo denn meine Magersucht sei weil ich nicht so knochig und dürr bin wie die meisten magersüchtigen. Das hat mir erst mal die miese Stimme im Kopf wieder vorgeholt aber die konnte ich dann irgendwie "weg schieben".

Ich wusste gar nicht so recht, wohin mit den ganzen Komplimenten weil ich so was leider nicht annehmen kann.

Heute war dann einfach nur übel.

Mir gings richtig dreckig, der Druck zur Selbstverletzung steigt auch wieder von Minute zu Minute.

Im Einzelgespräch heute habe ich angesprochen, das mich das Gewicht was wir gestern ausgemacht haben total aus der Rolle geworfen und sie mir somit komplett die Kontrolle entzogen hat. Wir schauen jetzt, wie ich weiter damit klar komme und reden nächste Woche noch einmal darüber.

Morgen bin ich dann das erste mal bei der Oberarzt Visite dabei und ich hasse es (ich kenne es ja noch von vergangenen Aufenthalten). Bin gespannt, was gesprochen / besprochen wird.

Ich hoffe, euer Tag war besser :)

fourteenth day, two weeks

Hallo ihr lieben,

jetzt sind es schon zwei Wochen.

Die letzte Woche lief noch ganz gut. Ich komm immer besser in die Gruppe rein. Der Ausflug in den Zoo letzten Donnerstag war total schön ... Wir haben viel gelacht und geredet, war total entspannend :)

Das Wochenende war ich zu Hause. Diesmal über Nacht. An sich war es sehr schön nur hatte ich Sonntag nen miesen FA was mich wieder total raus geworfen hat :/

Gestern in meinem einzel Therapiegespräch haben meine Therapeutin und ich uns auf ein Gewicht geeinigt, was ich nicht unterschreiten darf. 53kg. Mich hat das total aus der Bahn geworfen. Ich habe das Gefühl, die Kontrolle komplett abgegeben zu haben und komm gar nicht drauf klar. 53kg. Das geht nicht, das ist noch viel zu viel :( heute früh dann gleich noch zum wiegen gemusst und heut Mittag dann noch Essgruppe. Mir ist das grad alles zu viel ... 

eighth day, a week

Ja, jetzt lass ich auch mal wieder von mir hören :) Jetzt bin ich schon seid einer Woche wieder in der Klinik. Ich hab das Gefühl besser in die Gruppe gekommen zu sein und auch offener in die Therapie zu gehen wie letztes mal. Daraus schöpfe ich im Moment doch sehr große Hoffnung, das ich es diesmal durch ziehen werde. Mir geht es glaub ich im Moment einigermaßen gut. Die Therapie Gespräch sind zwar sehr intensiv aber ich habe das Gefühl mir endlich mal etwas von der Seele reden zu können ... Mein Essverhalten ist ... Naja zum kotzen. Ich hunger den ganzen Tag und bekomm fast täglich bzw nächtlich einen fressanfall was dann natürlich wieder den Druck der Selbstverletzung steigert. Ich könnte mich selbst dafür ohrfeigen. Grad vorher habe ich schon wieder Unmengen für essen ausgegeben. Ich könnte auch einfach normal zu jeder Mahlzeit etwas essen und somit mein Geld sparen ... Ja, wenn das mal so einfach wäre. Ich hasse mich so sehr dafür & hoffe so sehr, das ich es in den Griff bekomme ....

Morgen machen wir einen stations Ausflug in den Zoo. Mit Therapeuten und Pflegern. Bin gespannt, wie es dort wird ... Jetzt wünsche ich euch allen noch einen schönen Abend! <3

sixth day, weekend

Ich bin heut früh nach dem Frühstück nach Hause gefahren ... Zu Hause meine Wäsche gewaschen, mich um meine Tiere gekümmert, mit meinem schatz einkaufen gewesen und gemütlich vor dem TV gesessen. Gegen 21uhr bin ich dann wieder zurück in die Klinik. Meine Stimmung war total am A*sch. War einfach mega mies, ich kann es gar nicht genau in Worte fassen ... Samstag Abend, nicht wie die meisten von der Station zu Hause oder unterwegs sondern in der Klinik ... Das ist ein Leben mit 21 ...

Zu Hause stand ich noch auf der Waage weil ich es einfach nicht bis Dienstag zum Wiegetag aushalten konnte. 2,9kg seid dieser Woche Dienstag sind jetzt unten :o ... Ganz schön heftig aber meine kranke Stimme findet das natürlich wunderbar.

Aber auf eins bin ich heut stolz, trotzdessen das ich mir nicht 100% sicher war ob ich was zu Abend essen soll und sich die kranke Seite auch irgendwie dagegen gesträubt hat, habe ich mir Rührei mit Tomate gemacht und es auch gegessen *selbst auf die Schulter klopf* und 2 schluck cola hab ich auch runter bekommen :)

Habe in der Klinik dann noch mein Esstagebuch von der Woche geschrieben .. Was mich beim betrachten dann doch noch mehr runter gezogen hat. Es war alles zu viel. Viel zu viel!

(Sorry für das ganze durcheinander aber so geht es gerade leider in meinem Kopf ab ...)

So, werde mich jetzt ins Bett legen, hoffen, das ich schlafen kann und mich auf morgen freuen weil ich da übern Tag wieder zu Hause bin :)

Gute Nacht <3

second post today

Hm ... Ja da bin ich nochmal.

Ich weiss gerade nicht so recht wohin mit meinen Gefühlen.

Ich bin vorhin nochmal los weil ich Zigaretten hülsen brauchte und da habe ich mir dann alles wahllos in den Wagen geschmissen. 

In der Klinik auf meinem Zimmer hatte ich dann erst mal nen FA.

Ich komm grad so was von nicht klar.

Okay, es musste soweit kommen da die letzten Tage echt mehr als miserabel waren. Kaum gegessen, so gut wie nichts getrunken (1 Liter Wasser in 4 Tagen). Aber das es so heftig kommt? :(

Am schlimmsten ist für mich aber gerade komischerweise der Liter light Limo. LIGHT Limo. Mit 1kcal auf 100ml. 

Ich habe in den letzten Wochen so eine riesige Panik vor dem trinken aufgebaut das ist unglaublich. Das einzigste was "okay" ist, ist meine Tasse Kaffee morgens ansonsten tu ich mir so verdammt schwer.

Am kommenden Dienstag muss ich auch noch zur Blutabnahme. D.h. ich muss wenigstens die nächsten Tage gut was trinken sonst klapp ich dort wieder zusammen weil sie kein Blut bekommen, mich zick mal stechen müssen und mein Körper / Kreislauf das nicht mit macht.

aaaah das gibts doch nicht. Könnt mir grad selbst in Arsch beißen echt ...

fifth day

Gestern hab ich nochmal ein "Kompliment" von einer anderen Patientin die ich schon vom letzten klinikaufenthalt gekannt habe bekommen .... Sie fragte mich, ob ich noch weiter abnehmen wolle da ich seid letztem mal ziemlich viel abgenommen habe. Als ich dann zu ihr sagte, das ich zugenommen habe schaut sie mich ganz ungläubig an & meint, das ich immer noch viel zu dünn sei ... Hmm

Die Nacht von gestern auf heute war echt mies. Heut früh dann gleich nach dem Frühstück einzeltherapie gehabt & danach Gruppentherapie. War mega anstrengend und ich bin total fertig.

Nach dem Mittagessen bin ich kurz in die Stadt und hab noch was für meine Mutter zum Muttertag gekauft. Und dann noch in einkaufsladen um mir Kaffee zu holen. Ich wollte mir auch was gönnen und bin eine gute Stunde von Regal zu Regal und hab die kcal Angaben kontrolliert. Im Endeffekt hab ich mir dann light Müsliriegel und Maoam gekauft die ich hinterher in meinen Schrank eingeschlossen und den schlüssel versteckt habe ...

Oh man ich war letztes mal so auf dem Weg der Besserung und steck jetzt wieder voll drin. Das macht mich so fertig :(

Third Day

Guten morgen ihr lieben :)

gestern haben für mich die Therapien angefangen. An sich war der Tag okay allerdings hatte ich viiiel Freizeit & viel Langeweile. Hab mein Buch (Kotrolliert ausser Kontrolle) fast fertig gelesen.

Heut früh hab ich ein Kommentar, von meiner Mitpatientin bekommen, die ich ende Januar schon in der Klinik kennen gelernt habe. 

"Du siehst echt gut aus, viel gesünder"

Erst hatte ich das Kommentar negativ aufgenommen weil meine kranke Stimme im Kopf gleich der Meinung war, das sie meint, ich sei fett geworden. Doch dann habe ich noch einmal darüber nachgedacht und im Endeffekt hat sie mich mit diesem Kommentar einfach nur bestärkt, weiter zu machen, das jetzt alles durch zu ziehen und nicht wieder auf zu geben ... Ich hoffe, das ich auch weiterhin bei dieser Meinung bleibe ...

Ich wünsche euch einen tollen Tag <3

First Day

Hier liege ich nun wieder, in einem Zimmer mit zwei anderen Mädels in der Psychiatrie.

Der Tag war ziemlich anstregend. 

Das ganze erklären, erzählen, ... weshalb man da ist und was man für Probleme hat. Immer und immer wieder. Ich bin extrem müde aber kann wie immer nicht schlafen.

Am liebsten wieder aufgeben. 

Nach Hause zu meinen Tieren, zu meinem Freund, ins gewohnte zurück .. Aber wieder aufgeben? Wieder so am Boden sein? Nein, diesmal nicht, diesmal muss ich es durch ziehen, diesmal ist es die letzte Chance die ich mir gebe gesund zu werden ...

Heut morgen als ich ankam haben sie mich erst einmal auf die Waage gestellt ... Ich dachte ich falls rückwärts wieder runter als ich das Ergebnis sah. Okay, Hose, Pulli, Top, Langarm Shirt, dicker Pullover, Kette, Handy & Schlüssel in der Hosentasche und natürlich Unterwäsche. Aber das Ergebnis hat mich einfach nur geschockt ...

Ich wünsche euch jetzt allen noch einen schönen Abend und hoffe, das euer Tag besser war als meiner :) 

don't eat

zwei Tage nicht gegessen .. zwei Tage stark gewesen und seid gestern einfach nur noch am fressen. Ich habe mir gestern Abend geschworen NIE wieder Geld für unnötiges essen -wie z.B. Schokolade, Kuchen, etc.- auszugeben. Und was mache ich heut früh? Genau, ziehe mich an und kauf den halben Laden leer. Eis, Schokolade, Kuchen, Zeug zum Backen, Käsebreze, .... ich hasse mich so sehr dafür. Wieso? Wieso schaff ich's einfach nicht?
Morgen geht's los. Ab in die Klinik. Aber ganz ehrlich? Wer so fressen kann, braucht keine Klinik, der schafft das auch so. 
bah!!

New Design

Ich hoffe euch gefällt mein neues Design :)

shock

ich hoffe ihr hattet alle einen schönen 1. Mai? :)
Wir waren am Mittwoch Abend was trinken aber ich hab es dort nicht lange ausgehalten. Ich finde einfach kein Spaß mehr an solchen Aktionen irgendwas zu unternehmen...das ist für mich alles nur noch mit Anstrengung verbunden.
Wir haben uns dann Nachts zu Hause noch was zu essen bestellt. Ja toll. Ich hab mich danach so mies gefühlt. Hab dann auch den ganzen Donnerstag mit miesen Gedanken und Magenschmerzen auf der Couch verbracht. Bin Abends auch relativ früh ins Bett. Und als ich heute früh auf der Waage stand dachte ich, mich haut es rückwärts gleich wieder runter. Mein Höchstgewicht, seid über 4 Jahren habe ich erreicht. Was zur Hölle ist bloß los? Das gibt's doch nicht. Ich könnte kotzen.  Bis heute gab es dementsprechend auch noch nichts zu essen und noch nicht mal ne ganze Tasse Kaffee. Das Gewicht darf einfach NICHT weiter hoch gehen. Nicht noch weiter ....

cold

ich habe diese Kälte förmlich vermisst. Durch die ständige und hohe Nahrungsaufnahme der letzten Wochen, war mir immer warm, Nachts habe ich viel geschwitzt. Seid ich wieder weniger esse, habe ich wieder angefangen zu frieren und das zeigt mir, das ich die Kontrolle wieder habe. Eigentlich ist das total bescheuert und man sollte sich nicht darüber freuen, wenn es einem kalt ist aber für mich ist das ein Zeichen der Kontrolle. Es ist schön Abends wieder mit langer Hose, Pulli und zwei Decken im Bett zu liegen. Mit langer Hose, Pulli, Wärmflasche und einer Decke auf der Couch zu liegen.

Heut hab ich den geahnten Absturz. 
Nach dem es mir gestern seid längerem mal wieder besser ging, geht es mir heute dafür um so schlechter. Ich hasse es .. wusste, dass das passieren wird somit konnte ich dann die recht gute Laune auch nicht in vollen Zügen genießen ... 

new week, new luck

ich melde mich auch mal wieder zu Wort.

Sorry das ich euch habe warten lassen.

Nach meinem letzten FA und dem erbrechen ging's mir ziemlich schlecht. Am nächsten Tag hat mir wirklich alles weh getan und ich habe fast nichts auf die Reihe gebracht.

Seid 3 Tagen jetzt, habe ich mich wieder 'unter Kontrolle' esse weniger und somit gehts mir psychisch auch wieder besser. Ja, die Kontrolle, ich habe sie wieder.

Meiner Psychologin heute hat das nicht wirklich so gut gefallen wie mir selbst aber sie war froh, das ich dadurch eben nicht mehr weiter an das erbrechen denke und die Gedanken an SVV & andre Dinge etwas in den Hintergrund geraten.

Nach dem Gespräch mit ihr habe ich mich dann natürlich zu Hause über den Kühlschrank her gemacht. Konnte mich aber danach ganz gut ablenken und es ist alles dort geblieben wo es hin soll. Leider ist der SVV Druck jetzt wieder stärker aber es hat mir geholfen heute meine Psychologin zu sehen und ich denke das ich dem Druck stand halten kann / werde.

(was sich leider auch ganz schnell wieder ändern kann) ... 

Ich wünsche euch allen einen super Start in die Woche ♥

relapse

Und da war er, der Rückfall. Gut über ein Jahr ohne erbrechen geschafft und jetzt das ... ich komm damit einfach nicht klar, das ich im Moment nur noch  zu nehme. Der Druck war zu groß. 
Es ist ein scheiß Gefühl, ins Bad zu gehen, sich die Finger in den Hals zu stecken und dann irgendwann kraftlos und heulend neben der Toilette zusammen zu klappen, weil man einfach nicht mehr kann. Ich will das alles nicht mehr. Es ist so mega mäßig anstrengend ...

fighting , fighting

Nach einem Telefonat gestern Abend mit meiner Mutter ging es mir mal wieder schlechter ..  mich hatte das total runter gezogen.
Seid einigen Tage war der Druck zur Selbstverletzung wieder ziemlich stark aber ich konnte ihn irgendwie auf die Seite schieben. Nun gut, gestern Abend hat das dann nicht mehr so ganz funktioniert und ich mache es wieder getan. 
Und ich hasse mich so sehr dafür.
Wieso?
Wieso muss das immer wieder passieren?
Wieso verliere ich immer wieder die Kontrolle?
Ich möchte das nicht mehr, ich möchte nicht überall Narben davon tragen. Es sind jetzt schon genug da müssen es nicht noch mehr werden.
Der heutige Tag hat dann dementsprechend so begonnen, wie der gestrige geendet hat. Sch***e.
Ich bin heut nur am fressen fressen fressen und der Druck zum übergeben ist ungemein groß. Ich möchte doch einfach nur 'normal' sein. 
Doch wer bestimmt, was normal ist und was nicht? Ich bin heute Abend noch verabredet und hoffe, das ich mich da irgendwie ablenken kann auch wenn ich insgeheim schon weiß, wie der Tag enden wird ...

beginning

Das hier ist dann wohl mein erster Post :)
Ich habe den Blog für mich gemacht. Um meine Fortschritte in der Genesung fest zu halten. 
Kurz zu meiner Geschichte:
Seid 2007-8 ca leide ich an Selbstverletzendem-Verhalten. Zwischendurch hatte ich dieses Problem für einige Jahre abgelegt. 
Meine Essstörung ist ca. seid 2011. Einen genauen Zeitpunkt, wann das angefangen hat, habe ich leider nicht. Es hat sich so nach und nach eingeschlichen.
Seid Mitte 2013 ist es extremer geworden. Ich schneide mich wieder -leider zu tief-, hatte mein Niedrigstes Gewicht erreicht.
Dieses Jahr geht alles drunter und drüber. 
War bereits 6 Wochen in der Klinik (mit Unterbrechungen) und werde ab dem 06. Mai wieder in der Klinik sein. Voraussichtlich für 3 Monate (wenn alles gut läuft).

Die Hoffnung, das sich irgendwann mal noch etwas ändern wird habe ich eigentlich schon längst aufgegeben.
Ich habe mich schon längst aufgegeben. Ich habe keine Lust und keine Kraft mehr zu kämpfen. Aber dennoch starte ich einen letzen Versuch .. einen letzten ..