cold

ich habe diese Kälte förmlich vermisst. Durch die ständige und hohe Nahrungsaufnahme der letzten Wochen, war mir immer warm, Nachts habe ich viel geschwitzt. Seid ich wieder weniger esse, habe ich wieder angefangen zu frieren und das zeigt mir, das ich die Kontrolle wieder habe. Eigentlich ist das total bescheuert und man sollte sich nicht darüber freuen, wenn es einem kalt ist aber für mich ist das ein Zeichen der Kontrolle. Es ist schön Abends wieder mit langer Hose, Pulli und zwei Decken im Bett zu liegen. Mit langer Hose, Pulli, Wärmflasche und einer Decke auf der Couch zu liegen.

Heut hab ich den geahnten Absturz. 
Nach dem es mir gestern seid längerem mal wieder besser ging, geht es mir heute dafür um so schlechter. Ich hasse es .. wusste, dass das passieren wird somit konnte ich dann die recht gute Laune auch nicht in vollen Zügen genießen ... 

new week, new luck

ich melde mich auch mal wieder zu Wort.

Sorry das ich euch habe warten lassen.

Nach meinem letzten FA und dem erbrechen ging's mir ziemlich schlecht. Am nächsten Tag hat mir wirklich alles weh getan und ich habe fast nichts auf die Reihe gebracht.

Seid 3 Tagen jetzt, habe ich mich wieder 'unter Kontrolle' esse weniger und somit gehts mir psychisch auch wieder besser. Ja, die Kontrolle, ich habe sie wieder.

Meiner Psychologin heute hat das nicht wirklich so gut gefallen wie mir selbst aber sie war froh, das ich dadurch eben nicht mehr weiter an das erbrechen denke und die Gedanken an SVV & andre Dinge etwas in den Hintergrund geraten.

Nach dem Gespräch mit ihr habe ich mich dann natürlich zu Hause über den Kühlschrank her gemacht. Konnte mich aber danach ganz gut ablenken und es ist alles dort geblieben wo es hin soll. Leider ist der SVV Druck jetzt wieder stärker aber es hat mir geholfen heute meine Psychologin zu sehen und ich denke das ich dem Druck stand halten kann / werde.

(was sich leider auch ganz schnell wieder ändern kann) ... 

Ich wünsche euch allen einen super Start in die Woche ♥

relapse

Und da war er, der Rückfall. Gut über ein Jahr ohne erbrechen geschafft und jetzt das ... ich komm damit einfach nicht klar, das ich im Moment nur noch  zu nehme. Der Druck war zu groß. 
Es ist ein scheiß Gefühl, ins Bad zu gehen, sich die Finger in den Hals zu stecken und dann irgendwann kraftlos und heulend neben der Toilette zusammen zu klappen, weil man einfach nicht mehr kann. Ich will das alles nicht mehr. Es ist so mega mäßig anstrengend ...

fighting , fighting

Nach einem Telefonat gestern Abend mit meiner Mutter ging es mir mal wieder schlechter ..  mich hatte das total runter gezogen.
Seid einigen Tage war der Druck zur Selbstverletzung wieder ziemlich stark aber ich konnte ihn irgendwie auf die Seite schieben. Nun gut, gestern Abend hat das dann nicht mehr so ganz funktioniert und ich mache es wieder getan. 
Und ich hasse mich so sehr dafür.
Wieso?
Wieso muss das immer wieder passieren?
Wieso verliere ich immer wieder die Kontrolle?
Ich möchte das nicht mehr, ich möchte nicht überall Narben davon tragen. Es sind jetzt schon genug da müssen es nicht noch mehr werden.
Der heutige Tag hat dann dementsprechend so begonnen, wie der gestrige geendet hat. Sch***e.
Ich bin heut nur am fressen fressen fressen und der Druck zum übergeben ist ungemein groß. Ich möchte doch einfach nur 'normal' sein. 
Doch wer bestimmt, was normal ist und was nicht? Ich bin heute Abend noch verabredet und hoffe, das ich mich da irgendwie ablenken kann auch wenn ich insgeheim schon weiß, wie der Tag enden wird ...

beginning

Das hier ist dann wohl mein erster Post :)
Ich habe den Blog für mich gemacht. Um meine Fortschritte in der Genesung fest zu halten. 
Kurz zu meiner Geschichte:
Seid 2007-8 ca leide ich an Selbstverletzendem-Verhalten. Zwischendurch hatte ich dieses Problem für einige Jahre abgelegt. 
Meine Essstörung ist ca. seid 2011. Einen genauen Zeitpunkt, wann das angefangen hat, habe ich leider nicht. Es hat sich so nach und nach eingeschlichen.
Seid Mitte 2013 ist es extremer geworden. Ich schneide mich wieder -leider zu tief-, hatte mein Niedrigstes Gewicht erreicht.
Dieses Jahr geht alles drunter und drüber. 
War bereits 6 Wochen in der Klinik (mit Unterbrechungen) und werde ab dem 06. Mai wieder in der Klinik sein. Voraussichtlich für 3 Monate (wenn alles gut läuft).

Die Hoffnung, das sich irgendwann mal noch etwas ändern wird habe ich eigentlich schon längst aufgegeben.
Ich habe mich schon längst aufgegeben. Ich habe keine Lust und keine Kraft mehr zu kämpfen. Aber dennoch starte ich einen letzen Versuch .. einen letzten ..