twenty-fifth day

bin über's Wochenende wieder zu Hause.
hm, wie geht's mir eigentlich? Ziemlich beschissen würde ich sagen. Oder doch nicht? Ich weiß es nicht. Ich fühle mich unglaublich leer, kalt, am Boden.
Der Sinn des ganzen Kampfes ist mal wieder in dichtem Nebel verschwunden und ich funktioniere einfach nur so, wie ich es eben soll.

twentieth day, my birthday

Montag. Mein Geburtstag. Und ich sitze in der Klinik. So stellt man sich seinen 22. Geburtstag doch vor.

Mein Tag gestern war an sich sehr schön, meine Schwester hat mir einen Überraschungsbesuch abgestattet worüber ich mich tierisch gefreut habe. Danach bin ich dann wieder in mein Loch gefallen.

Heut früh hat die komplette Station beim Frühstück ein kleines Ständchen für mich gesungen, war total süss. Ansonsten war der Tag mega mies. Ich komm grad von Grund auf nicht mehr mit mir klar die ganzen schlechten Gefühle, Erinnerungen, Gedanken sind wieder da und ich weiss nicht wohin damit.

Zu dem schieb ich noch einen miesen selbsthass weil ich dem selbstverletzungs Druck wieder nachgegeben habe. Ich bin so dumm. Einfach so verdammt dumm.

eighteenth day, weekend

Der Rest der Woche war noch extrem schwer. Mir ging es von Tag zu Tag schlechter ... 

Heut morgen hat mich dann mein Freund abgeholt. War viel los heute ... Ich weiss gerade nicht wohin mit meinen Gefühlen und der Druck zur Selbstverletzung steigt ins unerträgliche! Ich würde mich so gerne schneiden, das Blut sehen. Aber ich darf nicht ich darf das einfach nicht mehr. Essen läuft oder auch nicht. Ich bin nur am fressen was das ganze nicht einfacher macht. 

Ich bin einfach kaputt ....

fifteenth day

Ich habe gestern einiges an Komplimenten bekommen. Zu meiner Hose, zu meinen Haaren und am Abend als ich mit nem Mitpatienten gesprochen habe auch zu meiner Figur .. Erst war ich geschockt als er mich fragte, wo denn meine Magersucht sei weil ich nicht so knochig und dürr bin wie die meisten magersüchtigen. Das hat mir erst mal die miese Stimme im Kopf wieder vorgeholt aber die konnte ich dann irgendwie "weg schieben".

Ich wusste gar nicht so recht, wohin mit den ganzen Komplimenten weil ich so was leider nicht annehmen kann.

Heute war dann einfach nur übel.

Mir gings richtig dreckig, der Druck zur Selbstverletzung steigt auch wieder von Minute zu Minute.

Im Einzelgespräch heute habe ich angesprochen, das mich das Gewicht was wir gestern ausgemacht haben total aus der Rolle geworfen und sie mir somit komplett die Kontrolle entzogen hat. Wir schauen jetzt, wie ich weiter damit klar komme und reden nächste Woche noch einmal darüber.

Morgen bin ich dann das erste mal bei der Oberarzt Visite dabei und ich hasse es (ich kenne es ja noch von vergangenen Aufenthalten). Bin gespannt, was gesprochen / besprochen wird.

Ich hoffe, euer Tag war besser :)

fourteenth day, two weeks

Hallo ihr lieben,

jetzt sind es schon zwei Wochen.

Die letzte Woche lief noch ganz gut. Ich komm immer besser in die Gruppe rein. Der Ausflug in den Zoo letzten Donnerstag war total schön ... Wir haben viel gelacht und geredet, war total entspannend :)

Das Wochenende war ich zu Hause. Diesmal über Nacht. An sich war es sehr schön nur hatte ich Sonntag nen miesen FA was mich wieder total raus geworfen hat :/

Gestern in meinem einzel Therapiegespräch haben meine Therapeutin und ich uns auf ein Gewicht geeinigt, was ich nicht unterschreiten darf. 53kg. Mich hat das total aus der Bahn geworfen. Ich habe das Gefühl, die Kontrolle komplett abgegeben zu haben und komm gar nicht drauf klar. 53kg. Das geht nicht, das ist noch viel zu viel :( heute früh dann gleich noch zum wiegen gemusst und heut Mittag dann noch Essgruppe. Mir ist das grad alles zu viel ... 

eighth day, a week

Ja, jetzt lass ich auch mal wieder von mir hören :) Jetzt bin ich schon seid einer Woche wieder in der Klinik. Ich hab das Gefühl besser in die Gruppe gekommen zu sein und auch offener in die Therapie zu gehen wie letztes mal. Daraus schöpfe ich im Moment doch sehr große Hoffnung, das ich es diesmal durch ziehen werde. Mir geht es glaub ich im Moment einigermaßen gut. Die Therapie Gespräch sind zwar sehr intensiv aber ich habe das Gefühl mir endlich mal etwas von der Seele reden zu können ... Mein Essverhalten ist ... Naja zum kotzen. Ich hunger den ganzen Tag und bekomm fast täglich bzw nächtlich einen fressanfall was dann natürlich wieder den Druck der Selbstverletzung steigert. Ich könnte mich selbst dafür ohrfeigen. Grad vorher habe ich schon wieder Unmengen für essen ausgegeben. Ich könnte auch einfach normal zu jeder Mahlzeit etwas essen und somit mein Geld sparen ... Ja, wenn das mal so einfach wäre. Ich hasse mich so sehr dafür & hoffe so sehr, das ich es in den Griff bekomme ....

Morgen machen wir einen stations Ausflug in den Zoo. Mit Therapeuten und Pflegern. Bin gespannt, wie es dort wird ... Jetzt wünsche ich euch allen noch einen schönen Abend! <3

sixth day, weekend

Ich bin heut früh nach dem Frühstück nach Hause gefahren ... Zu Hause meine Wäsche gewaschen, mich um meine Tiere gekümmert, mit meinem schatz einkaufen gewesen und gemütlich vor dem TV gesessen. Gegen 21uhr bin ich dann wieder zurück in die Klinik. Meine Stimmung war total am A*sch. War einfach mega mies, ich kann es gar nicht genau in Worte fassen ... Samstag Abend, nicht wie die meisten von der Station zu Hause oder unterwegs sondern in der Klinik ... Das ist ein Leben mit 21 ...

Zu Hause stand ich noch auf der Waage weil ich es einfach nicht bis Dienstag zum Wiegetag aushalten konnte. 2,9kg seid dieser Woche Dienstag sind jetzt unten :o ... Ganz schön heftig aber meine kranke Stimme findet das natürlich wunderbar.

Aber auf eins bin ich heut stolz, trotzdessen das ich mir nicht 100% sicher war ob ich was zu Abend essen soll und sich die kranke Seite auch irgendwie dagegen gesträubt hat, habe ich mir Rührei mit Tomate gemacht und es auch gegessen *selbst auf die Schulter klopf* und 2 schluck cola hab ich auch runter bekommen :)

Habe in der Klinik dann noch mein Esstagebuch von der Woche geschrieben .. Was mich beim betrachten dann doch noch mehr runter gezogen hat. Es war alles zu viel. Viel zu viel!

(Sorry für das ganze durcheinander aber so geht es gerade leider in meinem Kopf ab ...)

So, werde mich jetzt ins Bett legen, hoffen, das ich schlafen kann und mich auf morgen freuen weil ich da übern Tag wieder zu Hause bin :)

Gute Nacht <3

second post today

Hm ... Ja da bin ich nochmal.

Ich weiss gerade nicht so recht wohin mit meinen Gefühlen.

Ich bin vorhin nochmal los weil ich Zigaretten hülsen brauchte und da habe ich mir dann alles wahllos in den Wagen geschmissen. 

In der Klinik auf meinem Zimmer hatte ich dann erst mal nen FA.

Ich komm grad so was von nicht klar.

Okay, es musste soweit kommen da die letzten Tage echt mehr als miserabel waren. Kaum gegessen, so gut wie nichts getrunken (1 Liter Wasser in 4 Tagen). Aber das es so heftig kommt? :(

Am schlimmsten ist für mich aber gerade komischerweise der Liter light Limo. LIGHT Limo. Mit 1kcal auf 100ml. 

Ich habe in den letzten Wochen so eine riesige Panik vor dem trinken aufgebaut das ist unglaublich. Das einzigste was "okay" ist, ist meine Tasse Kaffee morgens ansonsten tu ich mir so verdammt schwer.

Am kommenden Dienstag muss ich auch noch zur Blutabnahme. D.h. ich muss wenigstens die nächsten Tage gut was trinken sonst klapp ich dort wieder zusammen weil sie kein Blut bekommen, mich zick mal stechen müssen und mein Körper / Kreislauf das nicht mit macht.

aaaah das gibts doch nicht. Könnt mir grad selbst in Arsch beißen echt ...

fifth day

Gestern hab ich nochmal ein "Kompliment" von einer anderen Patientin die ich schon vom letzten klinikaufenthalt gekannt habe bekommen .... Sie fragte mich, ob ich noch weiter abnehmen wolle da ich seid letztem mal ziemlich viel abgenommen habe. Als ich dann zu ihr sagte, das ich zugenommen habe schaut sie mich ganz ungläubig an & meint, das ich immer noch viel zu dünn sei ... Hmm

Die Nacht von gestern auf heute war echt mies. Heut früh dann gleich nach dem Frühstück einzeltherapie gehabt & danach Gruppentherapie. War mega anstrengend und ich bin total fertig.

Nach dem Mittagessen bin ich kurz in die Stadt und hab noch was für meine Mutter zum Muttertag gekauft. Und dann noch in einkaufsladen um mir Kaffee zu holen. Ich wollte mir auch was gönnen und bin eine gute Stunde von Regal zu Regal und hab die kcal Angaben kontrolliert. Im Endeffekt hab ich mir dann light Müsliriegel und Maoam gekauft die ich hinterher in meinen Schrank eingeschlossen und den schlüssel versteckt habe ...

Oh man ich war letztes mal so auf dem Weg der Besserung und steck jetzt wieder voll drin. Das macht mich so fertig :(

Third Day

Guten morgen ihr lieben :)

gestern haben für mich die Therapien angefangen. An sich war der Tag okay allerdings hatte ich viiiel Freizeit & viel Langeweile. Hab mein Buch (Kotrolliert ausser Kontrolle) fast fertig gelesen.

Heut früh hab ich ein Kommentar, von meiner Mitpatientin bekommen, die ich ende Januar schon in der Klinik kennen gelernt habe. 

"Du siehst echt gut aus, viel gesünder"

Erst hatte ich das Kommentar negativ aufgenommen weil meine kranke Stimme im Kopf gleich der Meinung war, das sie meint, ich sei fett geworden. Doch dann habe ich noch einmal darüber nachgedacht und im Endeffekt hat sie mich mit diesem Kommentar einfach nur bestärkt, weiter zu machen, das jetzt alles durch zu ziehen und nicht wieder auf zu geben ... Ich hoffe, das ich auch weiterhin bei dieser Meinung bleibe ...

Ich wünsche euch einen tollen Tag <3

First Day

Hier liege ich nun wieder, in einem Zimmer mit zwei anderen Mädels in der Psychiatrie.

Der Tag war ziemlich anstregend. 

Das ganze erklären, erzählen, ... weshalb man da ist und was man für Probleme hat. Immer und immer wieder. Ich bin extrem müde aber kann wie immer nicht schlafen.

Am liebsten wieder aufgeben. 

Nach Hause zu meinen Tieren, zu meinem Freund, ins gewohnte zurück .. Aber wieder aufgeben? Wieder so am Boden sein? Nein, diesmal nicht, diesmal muss ich es durch ziehen, diesmal ist es die letzte Chance die ich mir gebe gesund zu werden ...

Heut morgen als ich ankam haben sie mich erst einmal auf die Waage gestellt ... Ich dachte ich falls rückwärts wieder runter als ich das Ergebnis sah. Okay, Hose, Pulli, Top, Langarm Shirt, dicker Pullover, Kette, Handy & Schlüssel in der Hosentasche und natürlich Unterwäsche. Aber das Ergebnis hat mich einfach nur geschockt ...

Ich wünsche euch jetzt allen noch einen schönen Abend und hoffe, das euer Tag besser war als meiner :) 

don't eat

zwei Tage nicht gegessen .. zwei Tage stark gewesen und seid gestern einfach nur noch am fressen. Ich habe mir gestern Abend geschworen NIE wieder Geld für unnötiges essen -wie z.B. Schokolade, Kuchen, etc.- auszugeben. Und was mache ich heut früh? Genau, ziehe mich an und kauf den halben Laden leer. Eis, Schokolade, Kuchen, Zeug zum Backen, Käsebreze, .... ich hasse mich so sehr dafür. Wieso? Wieso schaff ich's einfach nicht?
Morgen geht's los. Ab in die Klinik. Aber ganz ehrlich? Wer so fressen kann, braucht keine Klinik, der schafft das auch so. 
bah!!

New Design

Ich hoffe euch gefällt mein neues Design :)

shock

ich hoffe ihr hattet alle einen schönen 1. Mai? :)
Wir waren am Mittwoch Abend was trinken aber ich hab es dort nicht lange ausgehalten. Ich finde einfach kein Spaß mehr an solchen Aktionen irgendwas zu unternehmen...das ist für mich alles nur noch mit Anstrengung verbunden.
Wir haben uns dann Nachts zu Hause noch was zu essen bestellt. Ja toll. Ich hab mich danach so mies gefühlt. Hab dann auch den ganzen Donnerstag mit miesen Gedanken und Magenschmerzen auf der Couch verbracht. Bin Abends auch relativ früh ins Bett. Und als ich heute früh auf der Waage stand dachte ich, mich haut es rückwärts gleich wieder runter. Mein Höchstgewicht, seid über 4 Jahren habe ich erreicht. Was zur Hölle ist bloß los? Das gibt's doch nicht. Ich könnte kotzen.  Bis heute gab es dementsprechend auch noch nichts zu essen und noch nicht mal ne ganze Tasse Kaffee. Das Gewicht darf einfach NICHT weiter hoch gehen. Nicht noch weiter ....