Hate you ...

Du bist einfach das grösste Arschloch auf erden !!
Wieso müssen mich immer Männer in meinem Leben verlassen ?
Ich hasse dich !

Who are you ?

- Ich muss heute so viel an dich denken.
Ich mache mir selbst wieder Vorwürfe, das ich nicht auf deiner Beerdigung war.
Ich wollte dir nur mal kurz mitteilen das ich an dich denke <3 -

Mir geht's heut ziemlich mies ...
Keine Ahnung, sehe mich als reinen Versager. Hatte 3 SVV Rückfälle innerhalb 1 Woche ... Mein Arm sieht schlimm aus, essen klappt nicht ...
Mensch das kann doch alles nicht wahr sein. Es kann doch echt einfach irgendwann mal wieder vorbei sein.
Ich kann irgendwann nicht mehr weiter kämpfen ....

Hm

Ich habe davon geträumt, draussen im Bikini in der Sonne zu liegen und die Wärme zu genießen ... Alles war gut, keine Probleme... Dann bin ich aufgewacht, es war kalt, grau und leer, in mir. Ich wünsche mir diese Wärme wieder zurück. Nicht die Wärme von einem Sommer, sondern die Wärme in einem, wenn es einem gut geht, man keine Sorgen hat und vor Glück nur die ganze Welt umarmen könnte ... Diese Wärme!

okay ?

Hey leute,

ich meld mich auch mal wieder.
Sorry, ist wieder etwas Zeit vergangen.
Hatte nen kleinen "Zusammenbruch" ..  aber hey, ich bin wieder da. ^^

Wie gehts euch denn so?

Ich war heute erstaunlich gut drauf und habe mich auch in meiner Haut erstaunlich wohl gefühlt. Hm.
Gestern Abend waren wir noch weg. Als mein Freund Heim kam und mir eben sagte, das wir noch weg gehen hätte ich heulen können, weil ich mich so mega mäßig fett gefühlt hab und nichts zum anziehen hatte.
Als wir dann unterwegs waren und ich des öfteren auf Klo verschwunden bin um mich im Spiegel an zu sehen *total bescheuert* fand ich das, was ich gesehen habe eigentlich ganz 'ansehnlich'. Wenn nur dieser fette fette Bauch nicht wäre :'(
Einerseits bin ich froh, das ich wieder nen Ausschnitt tragen kann und nicht nur 'Flachland' vorhanden ist und auch, das ich wieder nen Arsch in der Hose habe aber andererseits kotzen mich meine fetten Oberschenkel und der Übermäßig große Bauch so dermaßen an.

Heute gabs irgendwie auch nicht wirklich viel zu essen ..
• 250ml Kürbissuppe mit Kokosmilch
• 400ml Tee + 20g Honig
• 400ml Kaffee, schwarz

Obwohl es mir heute echt gut ging ... aber vielleicht ist das auch der Grund, weshalb es mir gut ging, weil ich nicht so viel gegessen habe wie die letzten Tage?
Ach man, das ist alles wieder so megamäßig kompliziert in meinem Kopf :'(

wow

So laufen jetzt also die neuen Abende oder wie ? Sorry aber ich komm grad überhaupt nicht drauf klar .... Mein Freund kommt Heim, ich hab was für ihn gekocht, er nimmt sich was zu essen und verschwindet vor em PC ...
Jop, erst gestern noch hab ich ihm gesagt, das es mir im Moment einfach nicht gut geht. Das einzigste was von ihm kam "schon wieder?" ... Ja verdammt, schon wieder. Meinst du, ich habe mir das ausgesucht? Meinst du mir macht es spass, mich immer wieder mit den gleichen Gedanken zu quälen, Hallo's zu schieben und nicht arbeiten gehen zu können ?
Vetdammte schiesse nein, es macht alles andre als spass.
Ich bin zu Hause und bekomme es nicht mal auf die Reihe den Leuten zu schreiben, die mir wichtig sind, weil so viel scheisse in meinem Hirn passiert.
Ich konnte heute mit müh und Not in die Klinik fahren, war sogar da kurz davor wieder um zu drehen, weil ich nicht mal wirklich dafür die Kraft hatte .....
Meine fresse, ich such mir das alles doch auch nicht aus ....

(Sorry für die Wortwahl )

...

hey,
ja ich meld mich auch mal wieder obwohl ich irgendwie nicht so wirklich weiß, für wen ich das hier eigentlich alles schreibe, für mich?
- Keine Ahnung, eigentlich weiß ich ja, wie scheiße es mir geht, da muss ich es nicht auch noch nachlesen ... Ach kp, vielleicht lösche ich den "Spaß" die nächsten Tage einfach wieder ... bringt ja eh nichts.

Ja, wie geht's mir?
Auf gut Deutsch: Scheiße ... versuche mich selbst irgendwie kaputt zu machen, wenn ich mich schon nicht selbst verletzen "darf" .... AFM, Nächte mit übertriebenen Bauchkrämpfen, Hungern, Fressen, mit nassen Haaren in die Kälte, dauerhaft Barfuß (ohne Socken) durch die Gegend laufen, ... alles Dinge, die meinem Körper irgendwie schaden. Gut so, so soll es ja auch sein.

Bin ganz schön kaputt die letzten Tage.
Heut noch ne nette Mail von meiner Mum bekommen, das es alles ja kein Problem sei, das ich mich um mich kümmere aber sie ist auch noch da und ich solle auch mal schauen wie es ihr geht. Ja genau .... Nur das sie kein bisschen weiß wie es mir geht.
Sie möchte unbedingt mit mir alleine rede .. ich möchte aber nicht mit ihr alleine reden.
Akzeptiert sie nicht. Gut, dann reden wir eben nicht miteinander.

Ich bin gebrochen ... total am Boden, weiß nicht wohin.
Vor? Zurück?
Naja, zurück ja eigentlich nicht, das wäre zu einfach.
Vor, ist zu schwierig, schaffe ich alleine nicht.

Ist doch alles kacke! 

broken ... every day

Einfach nur fertig mit der Welt.
Ich habe mir gestern einiges vorgenommen für heute und gefühlt ist der Tag jetzt schon wieder vorbei.
Ich fühle eine unglaubliche leere und gleichzeitig eine unglaubliche schwere in mir.

Bin heut früh aufgestanden und das erste was passiert ist: fressen
• 2 mini Donuts
• 3 min ritter Sport
• 1 Kokos-Milch-Schnitte

ich fühle mich so fett, so eklig, so undiszipliniert.
Möchte doch einfach nur schön & dünn sein.

Der SVV Druck steigt wieder von Tag zu Tag und ich weiß nicht, wie lange ich dem noch stand halten kann / soll.

Ich würde mich am liebsten jeden Tag mit meinen Tabletten zu dröhnen, das ich einfach nur im Bett liege und schlafe und von all dem nichts mitbekomme.

at Home

Hallo ♥

seid Dienstag bin ich jetzt wieder zu Hause.

Ganz ehrlich?`
Ich habe das Gefühl ich habe kein bisschen gelernt in den 13 Wochen.
Bin wieder total in alte Verhaltensmuster gefallen, was das essen angeht.
Nur der Druck zur Selbstverletzung ist Momentan irgendwie weg.

Ich hatte gestern noch nen Termin bei der Psychologin, die mich Anfang des Jahres eingewiesen hat.
Im Oktober komm ich wieder in die Klinik.
Ich musste auch ihr immer wieder versichern, das ich mir nichts antue und das ich mich melde, wenn es gar nicht mehr gehen sollte.
Das ist so verdammt anstrengend.
Jedem soll man immer versprechen, das man sich nichts antut und sich Hilfe sucht, wenn es gar nicht mehr geht obwohl man es irgendwie gar nicht möchte. Man muss sich dazu zwingen, den andren ein gutes Gewissen zu machen und seinen Versprechen nach zu gehen. Ich hoffe das hört bald auf ... ich hoffe es ist bald nicht mehr so anstrengend das Versprechen zu geben / zu halten.

Heute Abend werde ich mit meinem Schatz zu meiner Mutter fahren. 
Sie hat Geburtstag.
Ist ja alles schön und gut, ich freu mich auch ein bisschen aber sie weiß von der ganzen Geschichte mit dem Selbstverletzen nichts und d.h. für mich bei dieser Hitze: Lange Hose & Langarm Oberteil.
Am liebsten würde ich gar nicht hin gehen ... der ganze Abend wird wieder nur eine Schauspielerei und darauf habe ich kein Bock.
Aber hey, es ist einfacher immer wieder zu sagen "es ist alles okay" wie immer wieder zu erklären weshalb es einem schlecht geht.

Ich wünsche euch einen schönen und entspannten Start ins Wochenende, machts besser wie ich ♥

Fight ?!

Hallo Leute ♥

sorry.
ich habe mich schon wieder ziemlich lange nicht gemeldet.

Am Dienstag werde ich aus der Klinik entlassen.
13 Wochen. 3 Monate & 1 Woche. 
Ganz schön lange Zeit, findet ihr nicht?

Seid ca. 5-6 Wochen begleiten mich Suizid-Gedanken, mal akut, mal nicht.
Sie entlassen mich trotzdem.
Bin ich es nicht wert, mich so lange da zu behalten, bis ich einigermaßen auf den Beinen bin?
Mit mir kann man es ja machen.
Wer will sich schon um so nen kleines, dummes, fettes etwas kümmern was eh nichts auf die Reihe bekommt?

Mal ganz ehrlich: es würde doch keine Sau interessieren, was jetzt mit mir passieren würde. 
(Und nein, dies ist keine Ankündigung, das sind einfach nur mal meine fucking Gedanken) 
Ich bin heute zu Hause. Mal wieder über Nacht.
Letztes Wochenende war ich nur am Samstag ein paar Stunden zu Hause. 
Hatte Streit mit meinem Freund und so nen 'Spaß'.
Ich hatte mich gestern noch auf zu Hause gefreut. Seid langem mal wieder.

Es ist auch mehr oder weniger 'schön', hier zu sein.
Na ja, eigentlich nicht :/
Ich mein hey, ich bin die ganze Woche nicht da und darf dann am Wochenende den Mist von meinem Freund und unsrem Mitbewohner wegräumen & putzen?
Ich habe meinen Freund gebeten, das er das Bad & WC putzt aber bis jetzt ist noch nichts passiert.

Ich habe die Küche von oben bis unten geputzt, das Haus durchgesaugt & das Esszimmer aufgeräumt. Und er? Er liegt auf der Couch und schläft.
Er hatte 2 1/2 Wochen Urlaub. Nur mal so am Rande erwähnt.

Und er frägt sich, warum ich manchmal das Gefühl habe, das ich nur noch zum kochen & putzen hier bin. Hmm. Komisch, das er dass nicht verstehen kann.

Aber gut, da weiß ich wenigstens woran ich ab Dienstag wieder bin.
Geht der gleiche scheiß eben wieder von vorn los & im Endeffekt hat alles einfach nichts gebracht.
Wozu auch weiter kämpfen. Ich kann irgendwo einfach nicht mehr.

Ich bin ja selbst schuld, zwingt mich ja niemand zu dem ganzen 'Spaß'.

Sorry Leute, alles bisschen durcheinander aber so sieht es gerade leider in meinem Kopf aus und ich wusste nicht wohin mit dem ganzen.

Ich wünsche euch ein super schönes Wochenende.
Ich hoffe, das ich mich wieder öfter melden kann, wenn ich wieder zu Hause bin.
Bis dahin ♥ alles Gute euch.