...

Morgen ist es wieder soweit und ich darf in die Klinik ...
Ich hätte den Termin echt am liebsten abgesagt aber ich habe jetzt über ein 1/2 Jahr darauf gewartet.

huhu

Ja jetzt komm ich auch mal wieder her ...
Bei mir ist gerade Land unter. Ich komm nicht klar. Weiß selbst nicht so genau was eigentlich los ist, was mich so runter zieht.
Ich bin Momentan die Selbstzerstörung in sich. AFM, Selbstverletzung, Alkohol, hungern, kotzen, .. alles mit dabei. Und nebenher noch versuchen, den anderen da draußen heile Welt vor  zu spielen.

Ich soll ja wieder in die Klinik.

Vor fast 9 Wochen hieß es ich muss ca. 6 Wochen warten. Jap, danke. 

Ich sitz hier und komm nicht klar. Zu dem hat meine Psychologin auch noch Urlaub. 

Sehr geil.

Ich hab mich heute einfach mal wieder so voll gefressen.

1 Pizza, 3 Scheiben Toast, Joghurt, Erdbeeren, Schokolade, Eis, Sonnenblumenkerne.

Hätte echt nicht sein  müssen. Ich war so froh das mein Gewicht heute morgen wieder bei 56,x lag und dann so was ?? Seid Wochen hänge ich zwischen 56 und 57 das kotzt so an.

Es macht mich fertig.

So ich bin dann auch mal wieder weg.
Ich hoffe euer Tag war angenehmer ♥

...

wow, ich war echt schon lange nicht mehr hier .. es hat sich auch einiges getan.

Ich war bis zum 16. Dezember 2014 dann noch in der Klinik und bin danach zu meiner Mum gezogen, weil ich mich von  meinem Freund getrennt hatte.
Wir haben dann noch recht oft gestritten und es kamen einige Sachen auf den Tisch die schon länger hätten auf den Tisch kommen sollen .. dann haben wir uns wieder angenähert und jetzt sind wir seid Januar / Februar wieder zusammen :)

Sie wollten mich dieses Jahr schon 2 mal auf die geschlossene schicken. Wow.
Ich hatte mir vorgenommen, das dieses Jahr besser wird die das letzte aber da hab ich wohl falsch gedacht.

Ich steh jetzt schon seid Januar auf der Warteliste um wieder in die Klinik zu kommen. Es ist nötig.
Noch einmal und dann hoffe ich, hat das ganze ein Ende und ich kann wieder einigermaßen 'normal' mein Leben führen.

Ich häng Momentan wieder richtig schön in der Essstörung. Naja immerhin ist der SVV Druck nicht wirklich groß und ich hab mich jetzt auch seid 3-4 Woche nicht mehr selbst verletzt ...

Looser

Ja, hier bin ich wieder.
Ich bin kaputt. seid Donnerstag wieder in der Klinik. Seid Dienstag nichts gegessen, heut nen FA gehabt, SVV Rückfall. Jeah, das nenn ich doch mal versager auf ganzer Linie ....

No Name

Ja, lange lange habe ich mich nicht gemeldet ... Es ist einiges passiert. Ich habe was über meinen "Erzeuger" erfahren was mich sehr runter gezogen hat, ich war auf der geschlossenen wegen meinem dritten Versuch und ja ... Keine Ahnung.
Die Essstörung ist wieder in den Hintergrund gerutscht und das SVV und die depressionen in den Vordergrund. Es ist nicht gerade einfach ... Am 09.10. komm ich wieder für 6-10 Wochen in die Klinik .

und ich schon wieder .. ja, irgendwie gibt's im Moment ein bisschen mehr wie die letzten Wochen dafür aber auch eher durcheinander und doch ziemlich aggressiv, sorry dafür.

Ich hatte ne ziemliche scheiß Nacht, konnte trotz Schlaftabletten kaum schlafen weil mich echt kotz übel war. War oftmals kurz davor aufzustehen und auf Klo zu rennen. Ist zum Glück dann nicht passiert.
Und ich hatte die ganze Nacht extremen Schneidedruck und das trotz 3 SVV Rückfällen in einer Woche. Na das kann ja nur gutes für die kommende Woche heißen *NICHT* !!!
Die Suizid Gedanken sind wieder verstärkt da (keine Angst, es sind nur Gedanken, kein Handlungsimpuls) .. zum Glück ist der Termin bei meiner Therapeutin nächste Woche, da kann man wieder alles auf den Tisch und dann dauert es auch gar nicht mehr lange, bis ich wieder in die Klinik kann - hoffe ich.

Eigentlich müsste ich heute auf die Post und noch auf die Bank aber 1. hab ich keine Kraft und 2. sieht es schon wieder nach Regen aus.
Hat es bei euch gestern auch den ganzen Tag geregnet und heute Nacht? - echt übel.
Nja, vielleicht erlaube ich mir den Tag heute und mache das alles morgen, gemütlich mit dem Auto - weil mein Freund da frei hat und ich sein Auto nehmen kann. - Jap, ich bin nen faules Stück ...

Apropos faules Stück .. die Essstörung hat mich wieder ganz schön unter den fuchteln und jede Abnahme ist wieder ein weiteres Stück dort rein.
Ich will einfach nicht mehr fett sein, so auseinander gehen ... 

Hate you ...

Du bist einfach das grösste Arschloch auf erden !!
Wieso müssen mich immer Männer in meinem Leben verlassen ?
Ich hasse dich !

Who are you ?

- Ich muss heute so viel an dich denken.
Ich mache mir selbst wieder Vorwürfe, das ich nicht auf deiner Beerdigung war.
Ich wollte dir nur mal kurz mitteilen das ich an dich denke <3 -

Mir geht's heut ziemlich mies ...
Keine Ahnung, sehe mich als reinen Versager. Hatte 3 SVV Rückfälle innerhalb 1 Woche ... Mein Arm sieht schlimm aus, essen klappt nicht ...
Mensch das kann doch alles nicht wahr sein. Es kann doch echt einfach irgendwann mal wieder vorbei sein.
Ich kann irgendwann nicht mehr weiter kämpfen ....

Hm

Ich habe davon geträumt, draussen im Bikini in der Sonne zu liegen und die Wärme zu genießen ... Alles war gut, keine Probleme... Dann bin ich aufgewacht, es war kalt, grau und leer, in mir. Ich wünsche mir diese Wärme wieder zurück. Nicht die Wärme von einem Sommer, sondern die Wärme in einem, wenn es einem gut geht, man keine Sorgen hat und vor Glück nur die ganze Welt umarmen könnte ... Diese Wärme!

okay ?

Hey leute,

ich meld mich auch mal wieder.
Sorry, ist wieder etwas Zeit vergangen.
Hatte nen kleinen "Zusammenbruch" ..  aber hey, ich bin wieder da. ^^

Wie gehts euch denn so?

Ich war heute erstaunlich gut drauf und habe mich auch in meiner Haut erstaunlich wohl gefühlt. Hm.
Gestern Abend waren wir noch weg. Als mein Freund Heim kam und mir eben sagte, das wir noch weg gehen hätte ich heulen können, weil ich mich so mega mäßig fett gefühlt hab und nichts zum anziehen hatte.
Als wir dann unterwegs waren und ich des öfteren auf Klo verschwunden bin um mich im Spiegel an zu sehen *total bescheuert* fand ich das, was ich gesehen habe eigentlich ganz 'ansehnlich'. Wenn nur dieser fette fette Bauch nicht wäre :'(
Einerseits bin ich froh, das ich wieder nen Ausschnitt tragen kann und nicht nur 'Flachland' vorhanden ist und auch, das ich wieder nen Arsch in der Hose habe aber andererseits kotzen mich meine fetten Oberschenkel und der Übermäßig große Bauch so dermaßen an.

Heute gabs irgendwie auch nicht wirklich viel zu essen ..
• 250ml Kürbissuppe mit Kokosmilch
• 400ml Tee + 20g Honig
• 400ml Kaffee, schwarz

Obwohl es mir heute echt gut ging ... aber vielleicht ist das auch der Grund, weshalb es mir gut ging, weil ich nicht so viel gegessen habe wie die letzten Tage?
Ach man, das ist alles wieder so megamäßig kompliziert in meinem Kopf :'(

wow

So laufen jetzt also die neuen Abende oder wie ? Sorry aber ich komm grad überhaupt nicht drauf klar .... Mein Freund kommt Heim, ich hab was für ihn gekocht, er nimmt sich was zu essen und verschwindet vor em PC ...
Jop, erst gestern noch hab ich ihm gesagt, das es mir im Moment einfach nicht gut geht. Das einzigste was von ihm kam "schon wieder?" ... Ja verdammt, schon wieder. Meinst du, ich habe mir das ausgesucht? Meinst du mir macht es spass, mich immer wieder mit den gleichen Gedanken zu quälen, Hallo's zu schieben und nicht arbeiten gehen zu können ?
Vetdammte schiesse nein, es macht alles andre als spass.
Ich bin zu Hause und bekomme es nicht mal auf die Reihe den Leuten zu schreiben, die mir wichtig sind, weil so viel scheisse in meinem Hirn passiert.
Ich konnte heute mit müh und Not in die Klinik fahren, war sogar da kurz davor wieder um zu drehen, weil ich nicht mal wirklich dafür die Kraft hatte .....
Meine fresse, ich such mir das alles doch auch nicht aus ....

(Sorry für die Wortwahl )

...

hey,
ja ich meld mich auch mal wieder obwohl ich irgendwie nicht so wirklich weiß, für wen ich das hier eigentlich alles schreibe, für mich?
- Keine Ahnung, eigentlich weiß ich ja, wie scheiße es mir geht, da muss ich es nicht auch noch nachlesen ... Ach kp, vielleicht lösche ich den "Spaß" die nächsten Tage einfach wieder ... bringt ja eh nichts.

Ja, wie geht's mir?
Auf gut Deutsch: Scheiße ... versuche mich selbst irgendwie kaputt zu machen, wenn ich mich schon nicht selbst verletzen "darf" .... AFM, Nächte mit übertriebenen Bauchkrämpfen, Hungern, Fressen, mit nassen Haaren in die Kälte, dauerhaft Barfuß (ohne Socken) durch die Gegend laufen, ... alles Dinge, die meinem Körper irgendwie schaden. Gut so, so soll es ja auch sein.

Bin ganz schön kaputt die letzten Tage.
Heut noch ne nette Mail von meiner Mum bekommen, das es alles ja kein Problem sei, das ich mich um mich kümmere aber sie ist auch noch da und ich solle auch mal schauen wie es ihr geht. Ja genau .... Nur das sie kein bisschen weiß wie es mir geht.
Sie möchte unbedingt mit mir alleine rede .. ich möchte aber nicht mit ihr alleine reden.
Akzeptiert sie nicht. Gut, dann reden wir eben nicht miteinander.

Ich bin gebrochen ... total am Boden, weiß nicht wohin.
Vor? Zurück?
Naja, zurück ja eigentlich nicht, das wäre zu einfach.
Vor, ist zu schwierig, schaffe ich alleine nicht.

Ist doch alles kacke! 

broken ... every day

Einfach nur fertig mit der Welt.
Ich habe mir gestern einiges vorgenommen für heute und gefühlt ist der Tag jetzt schon wieder vorbei.
Ich fühle eine unglaubliche leere und gleichzeitig eine unglaubliche schwere in mir.

Bin heut früh aufgestanden und das erste was passiert ist: fressen
• 2 mini Donuts
• 3 min ritter Sport
• 1 Kokos-Milch-Schnitte

ich fühle mich so fett, so eklig, so undiszipliniert.
Möchte doch einfach nur schön & dünn sein.

Der SVV Druck steigt wieder von Tag zu Tag und ich weiß nicht, wie lange ich dem noch stand halten kann / soll.

Ich würde mich am liebsten jeden Tag mit meinen Tabletten zu dröhnen, das ich einfach nur im Bett liege und schlafe und von all dem nichts mitbekomme.

at Home

Hallo ♥

seid Dienstag bin ich jetzt wieder zu Hause.

Ganz ehrlich?`
Ich habe das Gefühl ich habe kein bisschen gelernt in den 13 Wochen.
Bin wieder total in alte Verhaltensmuster gefallen, was das essen angeht.
Nur der Druck zur Selbstverletzung ist Momentan irgendwie weg.

Ich hatte gestern noch nen Termin bei der Psychologin, die mich Anfang des Jahres eingewiesen hat.
Im Oktober komm ich wieder in die Klinik.
Ich musste auch ihr immer wieder versichern, das ich mir nichts antue und das ich mich melde, wenn es gar nicht mehr gehen sollte.
Das ist so verdammt anstrengend.
Jedem soll man immer versprechen, das man sich nichts antut und sich Hilfe sucht, wenn es gar nicht mehr geht obwohl man es irgendwie gar nicht möchte. Man muss sich dazu zwingen, den andren ein gutes Gewissen zu machen und seinen Versprechen nach zu gehen. Ich hoffe das hört bald auf ... ich hoffe es ist bald nicht mehr so anstrengend das Versprechen zu geben / zu halten.

Heute Abend werde ich mit meinem Schatz zu meiner Mutter fahren. 
Sie hat Geburtstag.
Ist ja alles schön und gut, ich freu mich auch ein bisschen aber sie weiß von der ganzen Geschichte mit dem Selbstverletzen nichts und d.h. für mich bei dieser Hitze: Lange Hose & Langarm Oberteil.
Am liebsten würde ich gar nicht hin gehen ... der ganze Abend wird wieder nur eine Schauspielerei und darauf habe ich kein Bock.
Aber hey, es ist einfacher immer wieder zu sagen "es ist alles okay" wie immer wieder zu erklären weshalb es einem schlecht geht.

Ich wünsche euch einen schönen und entspannten Start ins Wochenende, machts besser wie ich ♥

Fight ?!

Hallo Leute ♥

sorry.
ich habe mich schon wieder ziemlich lange nicht gemeldet.

Am Dienstag werde ich aus der Klinik entlassen.
13 Wochen. 3 Monate & 1 Woche. 
Ganz schön lange Zeit, findet ihr nicht?

Seid ca. 5-6 Wochen begleiten mich Suizid-Gedanken, mal akut, mal nicht.
Sie entlassen mich trotzdem.
Bin ich es nicht wert, mich so lange da zu behalten, bis ich einigermaßen auf den Beinen bin?
Mit mir kann man es ja machen.
Wer will sich schon um so nen kleines, dummes, fettes etwas kümmern was eh nichts auf die Reihe bekommt?

Mal ganz ehrlich: es würde doch keine Sau interessieren, was jetzt mit mir passieren würde. 
(Und nein, dies ist keine Ankündigung, das sind einfach nur mal meine fucking Gedanken) 
Ich bin heute zu Hause. Mal wieder über Nacht.
Letztes Wochenende war ich nur am Samstag ein paar Stunden zu Hause. 
Hatte Streit mit meinem Freund und so nen 'Spaß'.
Ich hatte mich gestern noch auf zu Hause gefreut. Seid langem mal wieder.

Es ist auch mehr oder weniger 'schön', hier zu sein.
Na ja, eigentlich nicht :/
Ich mein hey, ich bin die ganze Woche nicht da und darf dann am Wochenende den Mist von meinem Freund und unsrem Mitbewohner wegräumen & putzen?
Ich habe meinen Freund gebeten, das er das Bad & WC putzt aber bis jetzt ist noch nichts passiert.

Ich habe die Küche von oben bis unten geputzt, das Haus durchgesaugt & das Esszimmer aufgeräumt. Und er? Er liegt auf der Couch und schläft.
Er hatte 2 1/2 Wochen Urlaub. Nur mal so am Rande erwähnt.

Und er frägt sich, warum ich manchmal das Gefühl habe, das ich nur noch zum kochen & putzen hier bin. Hmm. Komisch, das er dass nicht verstehen kann.

Aber gut, da weiß ich wenigstens woran ich ab Dienstag wieder bin.
Geht der gleiche scheiß eben wieder von vorn los & im Endeffekt hat alles einfach nichts gebracht.
Wozu auch weiter kämpfen. Ich kann irgendwo einfach nicht mehr.

Ich bin ja selbst schuld, zwingt mich ja niemand zu dem ganzen 'Spaß'.

Sorry Leute, alles bisschen durcheinander aber so sieht es gerade leider in meinem Kopf aus und ich wusste nicht wohin mit dem ganzen.

Ich wünsche euch ein super schönes Wochenende.
Ich hoffe, das ich mich wieder öfter melden kann, wenn ich wieder zu Hause bin.
Bis dahin ♥ alles Gute euch.

setback

Heut morgen noch ganz stolz ner Freundin erzählt, das im Moment alles ganz gut läuft und ich auf dem Weg der Besserung bin & jetzt das?

Voller Rückschlag ... Ich fühle mich wie vor 5 Monaten als ich noch täglich in der Küche stand, meine 100ml Tomatensuppe abgemessen habe & es 300ml Wasser am Tag gab.

Ich hoffe, dass das nur ne kurze Phase ist und ich nicht wieder abstürze.

Ich kann nicht wieder all das durch gehen. Mich macht das kaputt ....

Day XXX

Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr jeden morgen aufsteht aber ich versteht nicht wofür?

Und damit hallo ihr lieben,

es tut mir leid, das ich mich so lange nicht gemeldet habe.

Es ist ziemlich viel los. Ich werde weiterhin mit Tabletten voll gepumpt, das ich nicht irgendwann die Kontrolle verliere und mir doch etwas antu. Ich bin seid zwei Wochen das erste mal wieder zu Hause & natürlich hab es auch gleich Stress mit meinem Freund, was meine Stimmung natürlich noch mehr runter gezogen hat. Selbstverletzung steht an oberster Stelle genau so wie die lebensmüden Gedanken. Es ist so verdammt anstrengend. 

Und da es mir ja nicht schon beschissen genug geht, meinte meine Oma letzte Woche zu mir:"  vielleicht hast du ja gar kein Problem und bildest dir das alles nur ein! "

Und somit: einen schönen Sonntag am euch! <3

forty-sith day

Hallo ihr lieben ♥

jetzt bin ich auch mal wieder da. Sorry, das ich so wenig schreibe aber im Moment ist es echt mehr wie anstrengend.
Meine Psychologin meinte, das die Therapie anschlagen würde und es sei auch ganz normal, das wenn die Therapie anschlägt, das es einem dann erst einmal schlechter geht als vorher. Ich weiß ja eigentlich, dass das stimmt aber wenn's einem dann schon schlecht geht, denkt man in den Momenten natürlich anders. 

Ich verkrümel mich auf Station eigentlich fast nur noch in meinem Zimmer und komm nur zu den Therapien raus.
In die Essstörung bin ich wieder weiter rein gerutscht, was mich irgendwo echt nervt aber irgendwo (die kranke Stimme) freu ich mich auch, meinem Ziel endlich wieder ein Stück näher zu kommen.

Kann das denn nicht irgendwann mal wieder aufhören?
Wieso kann ich nicht wie ein 'normaler' Mensch denken & Handeln?
Was zur Hölle ist bloß in meinem Kopf so falsch das ich das nicht hin bekomme?

Jetzt bin ich erst mal zu Hause bis morgen und versuche etwas runter zu kommen, zu entspannen wobei ich gleich schon wieder auf 180 war als ich die Haustüre rein gekommen bin.
Heute Nachmittag / Abend kommen noch die Eltern von meinem Freund und bleiben über Nacht. Ich hoffe, es wird nicht zu anstrengend.

Ich wünsche euch ein tolles Wochenende.

thirty-fourth day

Sorry Leute, das ich es im Moment nicht schaffe, öfter zu schreiben.

An für sich kann ich auch nicht sonderlich viel berichten. 

Die Therapie ist ziemlich anstrengend aber zugleich habe ich im Moment das Gefühl, das es einfach nichts bringt.

Ich hab jetzt dann in einer Woche die "Halbzeit" und das Gefühl, das wir (gerade in den Therapie Gesprächen) noch gar nicht so recht angefangen haben ...

Ich durfte dieses Wochenende für zwei Nächte nach Hause, von Samstag - Sonntag, wegen dem Feiertag heute :)

Gestern Abend waren ein paar Kumpels da weil wir in den Geburtstag von meinem Freund rein gegeiert haben. An sich war es schön aber ich merke immer wieder wie anstrengend solche "Aktionen" mitlerweile für mich geworden sind :/

Nach dem mein Kreislauf dann zusammen gebrochen ist, bin ich gegen halb 4 ins Bett. In der früh um 08.00uhr als ich aufstehen wollte, kam dann auch mal mein Freund :D

Jetzt kommt dann noch meine Mum mit ihrem Mann. Wir wollen gemeinsam Frühstücken und bisschen quatschen.

Oh man. Ich freue mich ja schon drauf aber es heisst wieder: Narben verstecken und sich in Ausreden flüchten, weshalb man bei 32 Grad mit langarm & langer Hose draußen sitzt :/

Heut Abend gehts dann wieder in die Klinik. Was ein Leben ......

Euch allen einen wunderschönen sonnigen Pfingstmontag <3

twenty-sixth day

Okay jetzt sitz ich wieder in der Klinik. Musste erst mal zur Pflege. Habe mich wieder geschnitten. Musste getapet werden. Super Schluss fürs Wochenende ... Mal schauen, was die neue Woche bringt.