at Home

Hallo ♥

seid Dienstag bin ich jetzt wieder zu Hause.

Ganz ehrlich?`
Ich habe das Gefühl ich habe kein bisschen gelernt in den 13 Wochen.
Bin wieder total in alte Verhaltensmuster gefallen, was das essen angeht.
Nur der Druck zur Selbstverletzung ist Momentan irgendwie weg.

Ich hatte gestern noch nen Termin bei der Psychologin, die mich Anfang des Jahres eingewiesen hat.
Im Oktober komm ich wieder in die Klinik.
Ich musste auch ihr immer wieder versichern, das ich mir nichts antue und das ich mich melde, wenn es gar nicht mehr gehen sollte.
Das ist so verdammt anstrengend.
Jedem soll man immer versprechen, das man sich nichts antut und sich Hilfe sucht, wenn es gar nicht mehr geht obwohl man es irgendwie gar nicht möchte. Man muss sich dazu zwingen, den andren ein gutes Gewissen zu machen und seinen Versprechen nach zu gehen. Ich hoffe das hört bald auf ... ich hoffe es ist bald nicht mehr so anstrengend das Versprechen zu geben / zu halten.

Heute Abend werde ich mit meinem Schatz zu meiner Mutter fahren. 
Sie hat Geburtstag.
Ist ja alles schön und gut, ich freu mich auch ein bisschen aber sie weiß von der ganzen Geschichte mit dem Selbstverletzen nichts und d.h. für mich bei dieser Hitze: Lange Hose & Langarm Oberteil.
Am liebsten würde ich gar nicht hin gehen ... der ganze Abend wird wieder nur eine Schauspielerei und darauf habe ich kein Bock.
Aber hey, es ist einfacher immer wieder zu sagen "es ist alles okay" wie immer wieder zu erklären weshalb es einem schlecht geht.

Ich wünsche euch einen schönen und entspannten Start ins Wochenende, machts besser wie ich ♥

Fight ?!

Hallo Leute ♥

sorry.
ich habe mich schon wieder ziemlich lange nicht gemeldet.

Am Dienstag werde ich aus der Klinik entlassen.
13 Wochen. 3 Monate & 1 Woche. 
Ganz schön lange Zeit, findet ihr nicht?

Seid ca. 5-6 Wochen begleiten mich Suizid-Gedanken, mal akut, mal nicht.
Sie entlassen mich trotzdem.
Bin ich es nicht wert, mich so lange da zu behalten, bis ich einigermaßen auf den Beinen bin?
Mit mir kann man es ja machen.
Wer will sich schon um so nen kleines, dummes, fettes etwas kümmern was eh nichts auf die Reihe bekommt?

Mal ganz ehrlich: es würde doch keine Sau interessieren, was jetzt mit mir passieren würde. 
(Und nein, dies ist keine Ankündigung, das sind einfach nur mal meine fucking Gedanken) 
Ich bin heute zu Hause. Mal wieder über Nacht.
Letztes Wochenende war ich nur am Samstag ein paar Stunden zu Hause. 
Hatte Streit mit meinem Freund und so nen 'Spaß'.
Ich hatte mich gestern noch auf zu Hause gefreut. Seid langem mal wieder.

Es ist auch mehr oder weniger 'schön', hier zu sein.
Na ja, eigentlich nicht :/
Ich mein hey, ich bin die ganze Woche nicht da und darf dann am Wochenende den Mist von meinem Freund und unsrem Mitbewohner wegräumen & putzen?
Ich habe meinen Freund gebeten, das er das Bad & WC putzt aber bis jetzt ist noch nichts passiert.

Ich habe die Küche von oben bis unten geputzt, das Haus durchgesaugt & das Esszimmer aufgeräumt. Und er? Er liegt auf der Couch und schläft.
Er hatte 2 1/2 Wochen Urlaub. Nur mal so am Rande erwähnt.

Und er frägt sich, warum ich manchmal das Gefühl habe, das ich nur noch zum kochen & putzen hier bin. Hmm. Komisch, das er dass nicht verstehen kann.

Aber gut, da weiß ich wenigstens woran ich ab Dienstag wieder bin.
Geht der gleiche scheiß eben wieder von vorn los & im Endeffekt hat alles einfach nichts gebracht.
Wozu auch weiter kämpfen. Ich kann irgendwo einfach nicht mehr.

Ich bin ja selbst schuld, zwingt mich ja niemand zu dem ganzen 'Spaß'.

Sorry Leute, alles bisschen durcheinander aber so sieht es gerade leider in meinem Kopf aus und ich wusste nicht wohin mit dem ganzen.

Ich wünsche euch ein super schönes Wochenende.
Ich hoffe, das ich mich wieder öfter melden kann, wenn ich wieder zu Hause bin.
Bis dahin ♥ alles Gute euch.

setback

Heut morgen noch ganz stolz ner Freundin erzählt, das im Moment alles ganz gut läuft und ich auf dem Weg der Besserung bin & jetzt das?

Voller Rückschlag ... Ich fühle mich wie vor 5 Monaten als ich noch täglich in der Küche stand, meine 100ml Tomatensuppe abgemessen habe & es 300ml Wasser am Tag gab.

Ich hoffe, dass das nur ne kurze Phase ist und ich nicht wieder abstürze.

Ich kann nicht wieder all das durch gehen. Mich macht das kaputt ....

Day XXX

Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr jeden morgen aufsteht aber ich versteht nicht wofür?

Und damit hallo ihr lieben,

es tut mir leid, das ich mich so lange nicht gemeldet habe.

Es ist ziemlich viel los. Ich werde weiterhin mit Tabletten voll gepumpt, das ich nicht irgendwann die Kontrolle verliere und mir doch etwas antu. Ich bin seid zwei Wochen das erste mal wieder zu Hause & natürlich hab es auch gleich Stress mit meinem Freund, was meine Stimmung natürlich noch mehr runter gezogen hat. Selbstverletzung steht an oberster Stelle genau so wie die lebensmüden Gedanken. Es ist so verdammt anstrengend. 

Und da es mir ja nicht schon beschissen genug geht, meinte meine Oma letzte Woche zu mir:"  vielleicht hast du ja gar kein Problem und bildest dir das alles nur ein! "

Und somit: einen schönen Sonntag am euch! <3

forty-sith day

Hallo ihr lieben ♥

jetzt bin ich auch mal wieder da. Sorry, das ich so wenig schreibe aber im Moment ist es echt mehr wie anstrengend.
Meine Psychologin meinte, das die Therapie anschlagen würde und es sei auch ganz normal, das wenn die Therapie anschlägt, das es einem dann erst einmal schlechter geht als vorher. Ich weiß ja eigentlich, dass das stimmt aber wenn's einem dann schon schlecht geht, denkt man in den Momenten natürlich anders. 

Ich verkrümel mich auf Station eigentlich fast nur noch in meinem Zimmer und komm nur zu den Therapien raus.
In die Essstörung bin ich wieder weiter rein gerutscht, was mich irgendwo echt nervt aber irgendwo (die kranke Stimme) freu ich mich auch, meinem Ziel endlich wieder ein Stück näher zu kommen.

Kann das denn nicht irgendwann mal wieder aufhören?
Wieso kann ich nicht wie ein 'normaler' Mensch denken & Handeln?
Was zur Hölle ist bloß in meinem Kopf so falsch das ich das nicht hin bekomme?

Jetzt bin ich erst mal zu Hause bis morgen und versuche etwas runter zu kommen, zu entspannen wobei ich gleich schon wieder auf 180 war als ich die Haustüre rein gekommen bin.
Heute Nachmittag / Abend kommen noch die Eltern von meinem Freund und bleiben über Nacht. Ich hoffe, es wird nicht zu anstrengend.

Ich wünsche euch ein tolles Wochenende.

thirty-fourth day

Sorry Leute, das ich es im Moment nicht schaffe, öfter zu schreiben.

An für sich kann ich auch nicht sonderlich viel berichten. 

Die Therapie ist ziemlich anstrengend aber zugleich habe ich im Moment das Gefühl, das es einfach nichts bringt.

Ich hab jetzt dann in einer Woche die "Halbzeit" und das Gefühl, das wir (gerade in den Therapie Gesprächen) noch gar nicht so recht angefangen haben ...

Ich durfte dieses Wochenende für zwei Nächte nach Hause, von Samstag - Sonntag, wegen dem Feiertag heute :)

Gestern Abend waren ein paar Kumpels da weil wir in den Geburtstag von meinem Freund rein gegeiert haben. An sich war es schön aber ich merke immer wieder wie anstrengend solche "Aktionen" mitlerweile für mich geworden sind :/

Nach dem mein Kreislauf dann zusammen gebrochen ist, bin ich gegen halb 4 ins Bett. In der früh um 08.00uhr als ich aufstehen wollte, kam dann auch mal mein Freund :D

Jetzt kommt dann noch meine Mum mit ihrem Mann. Wir wollen gemeinsam Frühstücken und bisschen quatschen.

Oh man. Ich freue mich ja schon drauf aber es heisst wieder: Narben verstecken und sich in Ausreden flüchten, weshalb man bei 32 Grad mit langarm & langer Hose draußen sitzt :/

Heut Abend gehts dann wieder in die Klinik. Was ein Leben ......

Euch allen einen wunderschönen sonnigen Pfingstmontag <3

twenty-sixth day

Okay jetzt sitz ich wieder in der Klinik. Musste erst mal zur Pflege. Habe mich wieder geschnitten. Musste getapet werden. Super Schluss fürs Wochenende ... Mal schauen, was die neue Woche bringt.