forty-sith day

Hallo ihr lieben ♥

jetzt bin ich auch mal wieder da. Sorry, das ich so wenig schreibe aber im Moment ist es echt mehr wie anstrengend.
Meine Psychologin meinte, das die Therapie anschlagen würde und es sei auch ganz normal, das wenn die Therapie anschlägt, das es einem dann erst einmal schlechter geht als vorher. Ich weiß ja eigentlich, dass das stimmt aber wenn's einem dann schon schlecht geht, denkt man in den Momenten natürlich anders. 

Ich verkrümel mich auf Station eigentlich fast nur noch in meinem Zimmer und komm nur zu den Therapien raus.
In die Essstörung bin ich wieder weiter rein gerutscht, was mich irgendwo echt nervt aber irgendwo (die kranke Stimme) freu ich mich auch, meinem Ziel endlich wieder ein Stück näher zu kommen.

Kann das denn nicht irgendwann mal wieder aufhören?
Wieso kann ich nicht wie ein 'normaler' Mensch denken & Handeln?
Was zur Hölle ist bloß in meinem Kopf so falsch das ich das nicht hin bekomme?

Jetzt bin ich erst mal zu Hause bis morgen und versuche etwas runter zu kommen, zu entspannen wobei ich gleich schon wieder auf 180 war als ich die Haustüre rein gekommen bin.
Heute Nachmittag / Abend kommen noch die Eltern von meinem Freund und bleiben über Nacht. Ich hoffe, es wird nicht zu anstrengend.

Ich wünsche euch ein tolles Wochenende.

thirty-fourth day

Sorry Leute, das ich es im Moment nicht schaffe, öfter zu schreiben.

An für sich kann ich auch nicht sonderlich viel berichten. 

Die Therapie ist ziemlich anstrengend aber zugleich habe ich im Moment das Gefühl, das es einfach nichts bringt.

Ich hab jetzt dann in einer Woche die "Halbzeit" und das Gefühl, das wir (gerade in den Therapie Gesprächen) noch gar nicht so recht angefangen haben ...

Ich durfte dieses Wochenende für zwei Nächte nach Hause, von Samstag - Sonntag, wegen dem Feiertag heute :)

Gestern Abend waren ein paar Kumpels da weil wir in den Geburtstag von meinem Freund rein gegeiert haben. An sich war es schön aber ich merke immer wieder wie anstrengend solche "Aktionen" mitlerweile für mich geworden sind :/

Nach dem mein Kreislauf dann zusammen gebrochen ist, bin ich gegen halb 4 ins Bett. In der früh um 08.00uhr als ich aufstehen wollte, kam dann auch mal mein Freund :D

Jetzt kommt dann noch meine Mum mit ihrem Mann. Wir wollen gemeinsam Frühstücken und bisschen quatschen.

Oh man. Ich freue mich ja schon drauf aber es heisst wieder: Narben verstecken und sich in Ausreden flüchten, weshalb man bei 32 Grad mit langarm & langer Hose draußen sitzt :/

Heut Abend gehts dann wieder in die Klinik. Was ein Leben ......

Euch allen einen wunderschönen sonnigen Pfingstmontag <3

twenty-sixth day

Okay jetzt sitz ich wieder in der Klinik. Musste erst mal zur Pflege. Habe mich wieder geschnitten. Musste getapet werden. Super Schluss fürs Wochenende ... Mal schauen, was die neue Woche bringt.

twenty-fifth day

bin über's Wochenende wieder zu Hause.
hm, wie geht's mir eigentlich? Ziemlich beschissen würde ich sagen. Oder doch nicht? Ich weiß es nicht. Ich fühle mich unglaublich leer, kalt, am Boden.
Der Sinn des ganzen Kampfes ist mal wieder in dichtem Nebel verschwunden und ich funktioniere einfach nur so, wie ich es eben soll.

twentieth day, my birthday

Montag. Mein Geburtstag. Und ich sitze in der Klinik. So stellt man sich seinen 22. Geburtstag doch vor.

Mein Tag gestern war an sich sehr schön, meine Schwester hat mir einen Überraschungsbesuch abgestattet worüber ich mich tierisch gefreut habe. Danach bin ich dann wieder in mein Loch gefallen.

Heut früh hat die komplette Station beim Frühstück ein kleines Ständchen für mich gesungen, war total süss. Ansonsten war der Tag mega mies. Ich komm grad von Grund auf nicht mehr mit mir klar die ganzen schlechten Gefühle, Erinnerungen, Gedanken sind wieder da und ich weiss nicht wohin damit.

Zu dem schieb ich noch einen miesen selbsthass weil ich dem selbstverletzungs Druck wieder nachgegeben habe. Ich bin so dumm. Einfach so verdammt dumm.

eighteenth day, weekend

Der Rest der Woche war noch extrem schwer. Mir ging es von Tag zu Tag schlechter ... 

Heut morgen hat mich dann mein Freund abgeholt. War viel los heute ... Ich weiss gerade nicht wohin mit meinen Gefühlen und der Druck zur Selbstverletzung steigt ins unerträgliche! Ich würde mich so gerne schneiden, das Blut sehen. Aber ich darf nicht ich darf das einfach nicht mehr. Essen läuft oder auch nicht. Ich bin nur am fressen was das ganze nicht einfacher macht. 

Ich bin einfach kaputt ....

fifteenth day

Ich habe gestern einiges an Komplimenten bekommen. Zu meiner Hose, zu meinen Haaren und am Abend als ich mit nem Mitpatienten gesprochen habe auch zu meiner Figur .. Erst war ich geschockt als er mich fragte, wo denn meine Magersucht sei weil ich nicht so knochig und dürr bin wie die meisten magersüchtigen. Das hat mir erst mal die miese Stimme im Kopf wieder vorgeholt aber die konnte ich dann irgendwie "weg schieben".

Ich wusste gar nicht so recht, wohin mit den ganzen Komplimenten weil ich so was leider nicht annehmen kann.

Heute war dann einfach nur übel.

Mir gings richtig dreckig, der Druck zur Selbstverletzung steigt auch wieder von Minute zu Minute.

Im Einzelgespräch heute habe ich angesprochen, das mich das Gewicht was wir gestern ausgemacht haben total aus der Rolle geworfen und sie mir somit komplett die Kontrolle entzogen hat. Wir schauen jetzt, wie ich weiter damit klar komme und reden nächste Woche noch einmal darüber.

Morgen bin ich dann das erste mal bei der Oberarzt Visite dabei und ich hasse es (ich kenne es ja noch von vergangenen Aufenthalten). Bin gespannt, was gesprochen / besprochen wird.

Ich hoffe, euer Tag war besser :)