setback

Heut morgen noch ganz stolz ner Freundin erzählt, das im Moment alles ganz gut läuft und ich auf dem Weg der Besserung bin & jetzt das?

Voller Rückschlag ... Ich fühle mich wie vor 5 Monaten als ich noch täglich in der Küche stand, meine 100ml Tomatensuppe abgemessen habe & es 300ml Wasser am Tag gab.

Ich hoffe, dass das nur ne kurze Phase ist und ich nicht wieder abstürze.

Ich kann nicht wieder all das durch gehen. Mich macht das kaputt ....

Day XXX

Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr jeden morgen aufsteht aber ich versteht nicht wofür?

Und damit hallo ihr lieben,

es tut mir leid, das ich mich so lange nicht gemeldet habe.

Es ist ziemlich viel los. Ich werde weiterhin mit Tabletten voll gepumpt, das ich nicht irgendwann die Kontrolle verliere und mir doch etwas antu. Ich bin seid zwei Wochen das erste mal wieder zu Hause & natürlich hab es auch gleich Stress mit meinem Freund, was meine Stimmung natürlich noch mehr runter gezogen hat. Selbstverletzung steht an oberster Stelle genau so wie die lebensmüden Gedanken. Es ist so verdammt anstrengend. 

Und da es mir ja nicht schon beschissen genug geht, meinte meine Oma letzte Woche zu mir:"  vielleicht hast du ja gar kein Problem und bildest dir das alles nur ein! "

Und somit: einen schönen Sonntag am euch! <3

forty-sith day

Hallo ihr lieben ♥

jetzt bin ich auch mal wieder da. Sorry, das ich so wenig schreibe aber im Moment ist es echt mehr wie anstrengend.
Meine Psychologin meinte, das die Therapie anschlagen würde und es sei auch ganz normal, das wenn die Therapie anschlägt, das es einem dann erst einmal schlechter geht als vorher. Ich weiß ja eigentlich, dass das stimmt aber wenn's einem dann schon schlecht geht, denkt man in den Momenten natürlich anders. 

Ich verkrümel mich auf Station eigentlich fast nur noch in meinem Zimmer und komm nur zu den Therapien raus.
In die Essstörung bin ich wieder weiter rein gerutscht, was mich irgendwo echt nervt aber irgendwo (die kranke Stimme) freu ich mich auch, meinem Ziel endlich wieder ein Stück näher zu kommen.

Kann das denn nicht irgendwann mal wieder aufhören?
Wieso kann ich nicht wie ein 'normaler' Mensch denken & Handeln?
Was zur Hölle ist bloß in meinem Kopf so falsch das ich das nicht hin bekomme?

Jetzt bin ich erst mal zu Hause bis morgen und versuche etwas runter zu kommen, zu entspannen wobei ich gleich schon wieder auf 180 war als ich die Haustüre rein gekommen bin.
Heute Nachmittag / Abend kommen noch die Eltern von meinem Freund und bleiben über Nacht. Ich hoffe, es wird nicht zu anstrengend.

Ich wünsche euch ein tolles Wochenende.

thirty-fourth day

Sorry Leute, das ich es im Moment nicht schaffe, öfter zu schreiben.

An für sich kann ich auch nicht sonderlich viel berichten. 

Die Therapie ist ziemlich anstrengend aber zugleich habe ich im Moment das Gefühl, das es einfach nichts bringt.

Ich hab jetzt dann in einer Woche die "Halbzeit" und das Gefühl, das wir (gerade in den Therapie Gesprächen) noch gar nicht so recht angefangen haben ...

Ich durfte dieses Wochenende für zwei Nächte nach Hause, von Samstag - Sonntag, wegen dem Feiertag heute :)

Gestern Abend waren ein paar Kumpels da weil wir in den Geburtstag von meinem Freund rein gegeiert haben. An sich war es schön aber ich merke immer wieder wie anstrengend solche "Aktionen" mitlerweile für mich geworden sind :/

Nach dem mein Kreislauf dann zusammen gebrochen ist, bin ich gegen halb 4 ins Bett. In der früh um 08.00uhr als ich aufstehen wollte, kam dann auch mal mein Freund :D

Jetzt kommt dann noch meine Mum mit ihrem Mann. Wir wollen gemeinsam Frühstücken und bisschen quatschen.

Oh man. Ich freue mich ja schon drauf aber es heisst wieder: Narben verstecken und sich in Ausreden flüchten, weshalb man bei 32 Grad mit langarm & langer Hose draußen sitzt :/

Heut Abend gehts dann wieder in die Klinik. Was ein Leben ......

Euch allen einen wunderschönen sonnigen Pfingstmontag <3

twenty-sixth day

Okay jetzt sitz ich wieder in der Klinik. Musste erst mal zur Pflege. Habe mich wieder geschnitten. Musste getapet werden. Super Schluss fürs Wochenende ... Mal schauen, was die neue Woche bringt.

twenty-fifth day

bin über's Wochenende wieder zu Hause.
hm, wie geht's mir eigentlich? Ziemlich beschissen würde ich sagen. Oder doch nicht? Ich weiß es nicht. Ich fühle mich unglaublich leer, kalt, am Boden.
Der Sinn des ganzen Kampfes ist mal wieder in dichtem Nebel verschwunden und ich funktioniere einfach nur so, wie ich es eben soll.

twentieth day, my birthday

Montag. Mein Geburtstag. Und ich sitze in der Klinik. So stellt man sich seinen 22. Geburtstag doch vor.

Mein Tag gestern war an sich sehr schön, meine Schwester hat mir einen Überraschungsbesuch abgestattet worüber ich mich tierisch gefreut habe. Danach bin ich dann wieder in mein Loch gefallen.

Heut früh hat die komplette Station beim Frühstück ein kleines Ständchen für mich gesungen, war total süss. Ansonsten war der Tag mega mies. Ich komm grad von Grund auf nicht mehr mit mir klar die ganzen schlechten Gefühle, Erinnerungen, Gedanken sind wieder da und ich weiss nicht wohin damit.

Zu dem schieb ich noch einen miesen selbsthass weil ich dem selbstverletzungs Druck wieder nachgegeben habe. Ich bin so dumm. Einfach so verdammt dumm.